У нас все получится. Как понимать и любить друг друга. Элизабет Эрншоу
И второй раз тоже. Я была права. Состоя в тех отношениях, я понятия не имела, что и как надо делать. Поэтому, желая, чтобы они были как можно лучше, старалась менять себя, становясь более добродушной и уживчивой, чем была на самом деле, и более приятной: так я пыталась соответствовать тому образу идеальной половинки, который был у партнера.
Но ни первые, ни вторые отношения к желаемому результату не привели. Даже хуже: после каждого из расставаний я чувствовала себя более растерянной, сбитой с толку и одинокой, чем прежде. Но, будучи упрямой, от своей детской мечты отказываться не собиралась. В любви явно есть что-то очень важное, думала я. И решила, что если так и не удастся найти любовь, то можно по крайней мере начать изучение этой темы. И вот уже на протяжении многих лет читаю различные исследования, прохожу обучение, работаю с сотнями пар, стремясь выяснить, в чем суть любви.
Отношения – это последовательность ситуаций, в которых мы решаем, отнестись к своему «я» с уважением или занизить его ценность.
Моя мечта сбылась, когда благодаря приложению Tinder я встретила своего будущего мужа. Однажды, примерно в полночь, мы оба смахнули наши фотографии вправо, и было это за несколько дней до 14 Февраля. Романтично, да? Но на этот раз я вступила в отношения, будучи вооруженной знаниями и навыками, благодаря которым могла проявлять себя такой, какая я есть, быть честной в общении с партнером и созидать вместе с ним нечто действительно особенное.
Растерянности я не чувствовала. Напротив, появилось ощущение большей свободы. И вам я желаю оказаться в таком же состоянии.
Отношения – это последовательность ситуаций, в которых человек старается понять: «Я сейчас отношусь к себе с уважением? А к партнеру?» В идеале ценить нужно и себя, и партнера. Но в реальности так бывает не всегда. Когда отношения не работают, это значит, что, скорее всего, уже был ряд обстоятельств, в которых вы продемонстрировали неспособность (или сознательное нежелание) ценить себя или партнера.
Из-за душевных травм, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас иногда появляется желание уважать партнера в ущерб себе. Свое «я» мы минимизируем или усмиряем. Соглашаемся на то, что не совпадает с нашими ценностями, мечтами, желаниями. Становимся более терпимыми. Надеемся подобным путем сохранить в отношениях атмосферу умиротворенности и избежать их разрыва.
Временами мы поступаем так в каких-нибудь незначительных ситуациях. Например, когда говорим, что нам нравится то или иное блюдо, хотя на самом деле это не так, или соглашаемся сходить куда-нибудь в те часы, когда обычно ложимся спать. А иногда мы занижаем свою значимость в других, более важных обстоятельствах, меняя собственную систему ценностей или решая в ходе конфликта прикусить язык в ущерб себе же. Мы убеждаем себя, что если такое случилось всего один раз, то ничего страшного. Думаем, что до поры до времени вести себя так – это