Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз. Светлана Даренских
но ее богатая частная практика с клиентами, ее личный пример, смелость быть собой привлекла мое пристальное внимание к ней лично, ее блогу и к ее книге «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз».
Книга потрясает своей глубиной и легкостью прочтения. Здесь много жизненных примеров и практических упражнений. Даже если вы опасаетесь совместного похода к психологу с вашим партнером или он категорически против психологических консультаций, вы можете вместе выполнить предлагаемые в книге упражнения. Это поможет сделать шаг навстречу друг к другу, увидеть слепые пятна в ваших отношениях.
Рекомендую к прочтению счастливым семьям, чтобы сохранить взаимопонимание надолго. Эта книга – хорошая профилактика разводов. Помогает освежить отношения, если вы давно в браке, и сформировать то самое глубинное доверие и истинную психологическую близость между партнерами.
Обязательно прочитайте книгу «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз», если ваш брак трещит по швам. Собственно, это главная линия книги. Как сохранить отношения и вернуть им новизну? Светлана задает много глубоких вопросов, и, если отвечать на них вдумчиво, можно узнать много нового о себе и своих отношениях.
Никогда не поздно спасти семью или… цивилизованно расстаться. Сохранить, что называется, «высокие отношения», когда после расставания партнеры продолжают нормальное, даже дружеское общение, без обид, страхов и упреков. Не создают проблем и сложностей ни друг другу, ни своим детям и близким. Такая личностная зрелость – это высший пилотаж нового этапа разведенных отношений. Мало кто из психологов об этом пишет. А в книге Светланы Даренских есть отдельная глава на тему, как оставаться людьми, когда семейные или любовные отношения исчерпаны.
С благодарностью за любовь, свободу и терпение, посвящается моему мужу
Введение
Читатель ведь не просто читатель, он еще и соавтор.
Эта книга скорее для женщин. Не потому что мужчины – молодцы, только и делают, что сохраняют и укрепляют отношения. Нет, эта книга для женщин потому, что их больше среди моих клиентов. Книга суммирует типичные ошибки и действия, предлагает посмотреть на себя и отношения под иным углом, сделать новые шаги навстречу партнеру, стать более счастливой и любимой.
Предисловие
Психолог – это не тот, кто знает ответы на вопросы, а тот, кто умеет эти ответы искать.
Что сегодня, прямо сейчас вы можете сказать про свои отношения?
Вот так, сходу? Представьте: вы сидите передо мной в удобном кресле, и я задаю этот неудобный вопрос. Что мне ответите? Станете неловко ерзать, безуспешно прячась от моего взгляда? Чуть слышно произнесете: «Как-то все не очень…» Или уверенно заявите: «Все отлично! Спасибо, Светлана!»
Даже услышав последний вариант, я спросила бы: «Профилактику делать будем?» Это как ходить к стоматологу раз в полгода. Психологическая профилактика тоже очень полезна. Это лучше, чем ждать, пока все начнет разваливаться и рушиться, а потом бежать к психологу, бабкам-гадалкам и хвататься за другие, не всегда адекватные варианты в надежде все по-быстрому наладить.
Для меня отношения, как и вся наша жизнь, – это процесс, путь, путешествие. И как в любом путешествии, в семейной жизни могут быть красивые места, радости, новые встречи, остановки, препятствия и даже опасности в виде соблазнов, усталости, апатии.
Что происходит в вашем путешествии, где вы только вдвоем, несмотря на то что рядом могут быть дети, родители, друзья?
Ответили на вопрос: «Какие у вас отношения?» Для облегчения задачи уточню: сейчас вы с партнером идете навстречу друг другу или отдаляетесь?
Какая у вас елочка – правильная или перевернутая?
Куда ведут вас отношения? В счастье держать его за руку и в 80 лет или в одиночество вдвоем, когда даже поговорить не о чем с человеком, с которым прожила целую жизнь?
Давайте размышлять, на каких трех, пяти или десяти китах держатся отношения. Что приходит вам в голову? Любовь? Свобода? Секс? Уважение? Терпение? Юмор? Дети? Отношения, как салат, состоят из множества ингредиентов. Что самое важное для вас? А для вашего партнера?
У каждой пары набор компонентов будет разным. Да что там, даже для мужа и жены этот «салат» не одинаковый. На мой взгляд, отношения гармоничные и наполненные, когда я хочу возвращаться к НЕМУ, хочу разговаривать с НИМ, хочу вместе растить детей и ссориться тоже хочу с НИМ.
А если нет желания возвращаться или оно слишком слабое, но отношения продолжаются? Семья продолжается. Возможно ли вернуть состояние, когда я хочу к нему и с ним?