Time Travel. Алексей Александрович Нескородов
вновь растопырил маслянистые пальцы и принялся их загибать:
«Правило 1. Соблюдай нормы, обычаи и законы эпохи и страны, в которых окажешься. Столько туристов потеряли из-за их невежества. Ну не снимай ты инквизиторов на айфон, не предлагай выпивку падишаху и не соблазняй наложниц Султана!
Правило 2. Не вступай в опасные связи. Совершенно не обязательно искать лишние приключения. Не участвуй в заговорах. Не помогай Копернику и Бруно доказывать, что планета круглая, а земля вертится. Не уводи Клеопатру у Цезаря и не тыкай в него ножом.
Правило 3. Никогда, ни при каких условиях не говори, что ты из будущего! Тебе все равно не поверят. А в психушке или на костре – места хватит для всех.
И, наконец, правило 4. Самое главное правило! Всем правилам правило, которое ты обязан намотать на холеный ус! Не пытайся изменить ход истории! Ни своей собственной, ни, уж тем более, мировой. Ни подсказывай себе прошлому о том, что надо сделать в будущем. Не исправляй ошибок. Не вступай в заговор против Гитлера, не мешай персам разбить спартанцев и не спасай Советский союз. Даже не думай помочь Бодрову, поймать Чикатило или пристрелить Мавроди. Все равно ничего не изменишь. Будет только хуже. Поверь, я пробовал.»
– Пробовал? – Удивился Иван.
– Ну конечно! И ничего хорошего из этого не вышло. Вот, например, был случай. Как-то раз я соблазнил Мэрлин Монро. Представился советским шпионом и уложил ее в койку. Баба-то с огоньком, наивная только! Так вот, пристроился я сзади и гордо вывел сбитыми сливками на ее обнаженной спине «Как тебе такое, Илон Маск»?
– А дальше что?
– А дальше было стыдно. «Карбюратор забарахлил» и ничего не вышло. Так что ракету в космос я не отправил. Бывает. Но дело не во мне, а в правилах, которые нельзя нарушать! Усек?
– А чего вы про Маска вспомнили?
– Как чего? Сейчас все только и пищат, какой он молодец. Кичатся его успехами. А про нас все забыли! Вот я и решил напомнить. Как-то в сорок пятом на пути к рейхстагу у меня возникла мысль написать на его колоннах: «Как тебе такое, Илон Маск». Послать, так сказать, приветик из прошлого. Но, нихера не вышло.
Он провел ладонью по шраму на щеке.
– Еще легко отделался. Мог и не вернуться вовсе. В общем, правила путешествий это не правила дорожного движения – их лучше соблюдать. Ты пиздуешь в прошлое не для того, чтобы осуществить особую миссию, а, чтобы как следует отдохнуть. Представь, что ты на берегу черного моря цедишь квас соломинкой и вкушаешь закат. Так и здесь, ты просто наслаждайся прошлым. Погружайся в атмосферу, ностальгируй и наблюдай.
– Хорошо. – Сказал Иван. – А как это работает?
– Легко! Смотрел фильм «Назад в будущее?» Так вот, там Док на своей Долориан преодолевал пространственно-временной континуум, расщеплялся на молекулы и перемещался в другую эпоху. Вот и мы сделаем что-то подобное. Ну что? Готов?
Иван волнительно кивнул.
– Ну, тогда вперед! В прошлое!
Ключ зажигания повернулся. Мотор лениво загудел и потух. Из-под капота повалил дым.
– Пардон!