Растить дочь… Как?. Наталья Ильина
дочери меньшее значение, чем она сама.
К сожалению, я часто вижу на улице, как ребенка, захлебывающегося, ревущего, находящегося именно в состоянии безмыслия, начинают стыдить или, того хуже, шлепать. Этого нельзя делать ни в коем случае. Если девочка свободно переживет свои эмоции, следуя за ними по эмоциональной кривой вверх и вниз, если у нее достаточно времени, чтобы обдумать свои чувства, если ее чувства услышаны, оценены и поняты, если при необходимости ей оказали помощь в их преодолении, – то вряд ли родителям придется применять «силовые меры».
Сначала выслушайте – решение придет позже
К сожалению, мы все этим грешим: забыв, как сами страдали в детстве от того, что с нами перестала играть лучшая подруга, что мальчик Миша уже больше не несет портфель, такие же проблемы дочери мы воспринимает как мелкие и даже иногда позволяем себе шутить по этому поводу. И тут же начинаем ей давать советы, как поступить, или вообще советуем забыть. То, что нам кажется маленьким камешком в мелкой воде, для нашей дочери может оказаться вершиной айсберга. Поэтому возьмите себе за правило внимательно слушать рассказ дочери и, если возможно, задавать ей наводящие или уточняющие вопросы. Чем дольше мы слушаем, тем больше понимаем, что скрывается под поверхностью глубокого океана эмоциональной жизни дочери. Только тогда мы сможем, если ей это понадобится, помочь девочке принять более правильное и менее конфликтное решение. И пусть вас не волнует то, что вы, признав ее чувства серьезными, как бы согласились с ними, хотя, возможно, считаете их неадекватными.
Констатировать то, что вы наблюдаете, не значит согласиться с этим. Но ведь при этом мы не даем чувствам дочери ни положительной, ни отрицательной оценки. «Твой голос звучит сердито, когда ты говоришь о том, что сказала учительница», – этой фразой мы констатируем то, что мы слышим, но не разделяем ее отношения к сказанному. Одно дело – понимать, почему она испытывает именно те чувства, которые испытывает, и совсем другое – чувствовать то же самое, что чувствует она. «Здоровье» ее эмоциональной жизни, уверенность в том, что ситуацию возможно разрешить, подпитывается, когда мы пытаемся, внимательно выслушав, объективно оценивать ситуацию, насколько это в наших силах.
Иногда дочь задает «дипломатические» вопросы, чтобы таким способом узнать, как ей поступить. Например, если она спрашивает: «Что бы ты сделал, если бы учительница на тебя наорала?» – мы можем воспринять эту фразу как просьбу вспомнить о своих школьных проблемах. Нам в этом случае не нужно вдаваться в воспоминания, а сказать, например: «Ты говоришь как-то очень сердито». Только тогда мы поможем ей проанализировать собственные чувства. Может быть, она окажется в состоянии сказать: «Да, я злюсь, и еще мне ужасно стыдно!»
При этом здесь нельзя слишком широко использовать технику активного слушания – метод дословного повторения фраз собеседника, потому что, стараясь облегчить состояние дочери, мы можем упустить из виду то, ради