Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2. Максим Камерер
от тебя так кошатиной несет?
– Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
– Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
– Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
– Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
– Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
– Он не кастрирован?
– Нет.
– Может, тово?
– Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
– А баба?
– Что баба?
– Поможет?
– Тебе?
– Ему!!!
– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба. Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
– Какого ху? То есть за чем пожаловали?
– У вас тут котик был…
– У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
– А можно мы его к себе возьмем?
– Кого?
– Кота.
– Какого