Три стадии мороженого. Невероятные истории из практики психолога. Полина Грей

      – Поцелуй козу в баян! Не понимаю, почему я нарисовала горшок с фиалкой, когда первым, что мне пришло в голову, была сныть.

      – Тогда давай по порядку. Начнем со сныти.

      – Я сныть. Я не комнатное растение. И не тепличное, как многие здесь. Я сорняк. Все пытаются от меня отделаться. Но пока ни кому это не удалось. Мне не нужен хозяин. За мной не надо ухаживать. Небо и земля – мои родные родители. Они питают меня всем, что мне необходимо. Свобода, простор, гектары. Все это принадлежит мне. Я могу проникнуть на любую территорию. Заборов для меня не существует. Мне не нужен специальный пропуск, разрешение, пересадка.

      – Думаю, тебя сильно не любят те, чья идеальность возведена в превосходную степень. Кто вылизывает свои участки. Меня тоже раньше атаковали полчища сныти. Знаю, о чем говорю.

      – Да, я свожу на нет все их старания не ударить в грязь лицом. Порчу им праздник. Меня считают агрессивным растением. Если прозевать мое появление, я легко могу выжить любое культурное. А еще я кладезь витаминов. Просто об этом мало кто знает. Если бы знали, скосили бы к едрене фене все свои лютики-цветочки и оставили бы только меня. Есть сныть – здоровым быть!

      – Достойная презентация! В духе современных достигаторов. Но почему же все-таки фиалка, откуда это чудное нежное создание в столь успешном портрете?

      – Я фиалка. Поцелуй козу в баян! У меня все зашибись. Есть собственный горшок. Корни. Плодородная почва. Хозяйка есть, которая любит меня и ухаживает. Широкий подоконник. Прозрачная занавеска. Красивый вид из окна и широкий обзор комнаты с домочадцами. Я в курсе всего, что происходит и внутри и снаружи. Я всем довольна. Меня все устраивает.

      – Все-все?

      – Компот мне в рот! Фиалка с пушистыми листочками. Такой меня хотят видеть два недоумка из соседнего горшка. Эти кегли мясные, аудит твою мать… Парочка долбанутая.

      – Что там не так?

      – Мой отросток, который туда пересадили, не может стоять ровно. Скрючился буквой зю без опоры. Клонится в сторону. Голова в горшок опущена. Смотреть противно.

      А виной всему – вишневый черенок, палка недорезанная, выполнявшая роль подпорки при пересадке. Стоит теперь без дела с порванной ниткой. И цветок не держит, и сам не растет.

      – Но это их история. Разве это мешает тебе наслаждаться влажной почвой и солнышком за окном?

      – Мешает. Оказывается, очень сильно мешает!

      – Да? И чья же это история такая? На что похожа?

      – На мою и похоже. Гони го*но по трубам. Дочь моя замужем за огрызком недоделанным. Олухом кривоногим. Козлом вислоухим.

      – Ой, ой, ой! Вот откуда слово «козел» в ответ на любой комментарий по поводу мужчин.

      – Козел и есть. Причем конченный. Интеллигент на босу ногу. Очкарик