Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения. Роберт Джекман
и почему некоторые пары оказываются в тупике и как помочь им избавиться от токсичных паттернов.
Вдохновение для этого материала пришло вскоре после выхода моей первой книги. «Путь к вашему внутреннему ребенку» помогает читателю проследить историю происхождения его детской травмы и осознать истоки ложного нарратива, который он поддерживает на протяжении своей жизни, что и порождает всевозможные проблемы. В этой книге я развиваю данную концепцию и исследую течение истории раненого внутреннего ребенка, который становится взрослым. Большинство из нас пытается справиться с трудными проблемами, пользуясь устаревшими инструментами из детства, что часто приводит к катастрофическим результатам.
В отношениях я вижу две постоянно повторяющиеся темы. Первая заключается в том, что один из партнеров изо всех сил пытается защитить уязвимые места и в какой-то мере закрывается, а другой заставляет его открыться и принять участие в отношениях. Вторая тема: партнеры очень хотят, чтобы их отношения сложились, но постоянно спотыкаются о свой эмоциональный багаж и мешают сами себе.
Такую связь я иллюстрирую с помощью девяти сформулированных мною синергетических архетипов нездоровых отношений. Многие из них нам знакомы. Например, «раненый герой» и «спасенная жертва», происхождение которых я связываю с концепцией раненого внутреннего ребенка. Насколько мне известно, эта концепция никогда не исследовалась в том виде, в котором она представлена здесь. Вдохновением для формулировки этих архетипов послужил известный труд Джозефа Кэмпбелла «Тысячеликий герой».
Я верю, что в глубине души каждый человек хороший, но хорошие люди часто делают плохой выбор. Чаще всего плохой выбор делают их раненные части. Именно тогда пары ссорятся, расходятся или отгораживаются друг от друга пассивно-агрессивными способами. Добавьте сюда алкогольную или наркотическую зависимость, проблемы со здоровьем, деньгами или детьми – получится катастрофа.
В начале своей взрослой жизни я выбирал самовлюбленных людей, которые иногда не очень хорошо ко мне относились. Мой раненый внутренний ребенок этого не понимал, и я продолжал бегать за ними, пытаясь наладить отношения с помощью инструментов эмоционального ответа – инструментов созависимости. Я определяю созависимость как состояние, в котором человек больше проявляет чувства уважения, почтения, любви и доверия к другому человеку, чем к самому себе. При этом в своих чувствах и в своей самооценке он слишком сильно полагается на других. И только когда я начал исцелять эти раненые части, я по-настоящему увидел, какую драму я создаю и поддерживаю.
Как только этот плотный занавес падет, мы сможем по-настоящему познать самих себя и других и начнем принимать лучшие решения. Несмотря на то, что все мы уникальны и неповторимы, эти психологические модели поведения, или паттерны, носят универсальный характер.
Эта книга основана на фундаментальной работе Джона Готтмана, Харвилла Хендрикса, Брене Браун, Джексона Маккензи, Рейчел