Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям. Инна Литвиненко
божественное, но на самом деле тело решает все само. И поэтому в процессе выбора абсолютно необходимо подключать мозг.
Есть литературно-художественные мифы. Если, например, возьмем любую книгу, фильм или стихотворение о любви, то увидим, что в сюжете, как правило, присутствует драма, душевный надрыв, целая череда каких-то чрезвычайно неудачных ситуаций, которые приходится преодолевать влюбленным. Либо они на пике своих эмоций справились с какими-то трудностями и все закончилось хеппи-эндом (но что было после хеппи-энда никто не рассказывает), либо – трагично, как в древнегреческом мифе «Орфей и Эвридика» и во многих других произведениях, где главные герои, пройдя через множество испытаний, все равно либо умирают, либо расстаются, либо все горит синим пламенем. В общем, большинство авторов показывают нам, что в любой истории любви есть драма, которая будет разворачиваться на наших глазах. Например, Шекспир подробно рассказывает нам о двух враждующих веронских семьях – Монтекки и Капулетти. Мы знаем историю этих кланов и в курсе причины их многовеко-вой распри. Но нам мало что известно о главных героях. Кто такой Ромео, чем он жил? Какой у него был характер? Мы представления не имеем, какой была Джульетта. Нас только поставили в известность о том, что они жили в этих враждующих семьях, что, соответственно, изначально накладывало на их отношения драматический отпечаток.
Таким образом, если посмотреть на любую историю любви, то мы увидим, что это описание неких преодолений, когда люди пытаются пробиться друг к другу через некие препятствия, будь то враждующие семьи, будь то бывший брак, будь то социальное неравенство. Для большинства людей на планете любовь напрямую связана именно с травмой…
Другие мифы о любви гласят, что ты встречаешься с незнакомцем и с этого момента начинает вершиться чудо! Все предопределено. Вы должны быть вместе, даже если все вокруг вам твердят, что сходиться не нужно, потому что все плохо закончится. Но вы все равно не расстаетесь, потому что почувствовали «бабочки в животе».
Каждое произведение, будь то роман или фильм о любви, строится на том, чтобы вы почувствовали укол боли. Но несмотря на это, испытывали восхищенное состояние и обязательно безумную страсть. Заметьте, не нормальную страсть, когда влюбленные хотят друг друга раз в два-три дня, что биологически оправдано. Нет, они должны желать совокуплений 24/7, причем везде, где возможно, – на столе, в метро, в самолете… Но при этом непременно испытывая муки. Это всегда что-то такое преувеличенное, чего даже технически в нормальной жизни 24/7 долгое время быть не может. Но нас замыкают на этой фазе, нам говорят, что только пока ты чувствуешь так – это и есть любовь. Благодаря такой установке, кстати, распадаются многие пары. Потому что им не рассказывают, что в развитии любви есть некие метаморфозы. И, как ни странно, конечная точка любви – это больше родственность плюс секс, чем «крышеснос», который ты испытывала с незнакомцем в самом начале.
Мы не можем быть в постоянном пике драмы, в трагедии. Наша психика устроена так, чтобы мы адаптировались и выбирались из дискомфорта. Когда же сходит пик эйфории, наступает этап, который всех повергает в шок, – это наконец настоящий этап знакомства с тем, в кого ты влюбился. И в 99 процентах случаев выясняется, что ты влюбился совершенно не в того, кто рядом с тобой, а в того, кто все время был в твоей голове. И кого ты представлял, когда почувствовал страсть к этому человеку.
Чуть позже разберем механику, как мы отражаем желание партнера, поддерживаем его утопии и подражаем, создавая воображаемый им образ. Так работает мотивационный инструмент мозга. Когда хотим понравиться, мозг знает, что надо делать, чтобы мы казались такими, какими нас хотят видеть. Но, во-первых, мы, воспитанные на книгах и историях о любви, знаем, что любовь – это то, что «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»[1]. Во-вторых, непонятно с кем, потому что ты не познакомился с человеком, не узнал его суть: какая у него семья, какие у него были прошлые отношения, сколько он зарабатывает. Ты ничего не знал, но просто вдруг решил, что это «ОНО». И отношения обязательно должны развиваться через драму, так как нам постоянно рассказывают, что истинная любовь должна пройти испытания. Люди в отношениях очень склонны терпеть изначально то, что терпеть не надо. Например, перевоспитание партнера. Или – привычка прощать измены: «Он должен приучиться, что я его единственная». Или – искренняя вера, что так, как он вел себя с другими женщинами, с ней, такой «особенной», конечно, такого не позволит, потому что «он ждал меня всю жизнь».
Мы все особенные. Но рассчитывать на то, что человек изменится, встретив тебя, полностью откажется от своего внутреннего стержня, привычек и характера, легкомысленно. Нет, все останется по-прежнему. Он может лишь на время имитировать ожидаемое вами поведение, чтобы понравиться, но рано или поздно вновь станет собой. И влюбленному человеку подоплеку таких трансформаций никто не объясняет.
Когда мне женщина, рассказывая о своем партнере, говорит: «Я люблю его», я начинаю задавать вопросы: «Скажи мне, с чего ты это взяла? Что ты называешь любовью?» И слышу в ответ только клише, которые она получила из книг и фильмов: «Я сразу поняла, что это мой муж». Я удивляюсь: «Но ты
Песня «Сердце» (слова Василий Лебедев-Кумач).