PRO отношения. Лорелла Гальцова
звонят. С порога Тамара сказала мне, что ее проблема – это неблагодарные дети, и каково же было ее удивление, когда выяснилось, что дело в ней самой. Мы разобрали ситуацию Тамары с точки зрения психолингвистики. Диалоги с родственниками у Тамары в основном состояли из критики. Дочерей своих Тамара критиковала за то, что они, по ее мнению, поправились, не причесались, не вынесли мусор. Приходя к сыну, она начинала критиковать его жену. Говорила, что ее все обсуждают, осуждают, что она плохо о нем заботится, что она полновата, дурновата и характер у нее с годами портится. Такое ни одному мужчине не понравится. Сына Тамары это, естественно, тоже дико раздражало. Все ее общение с остальными родственниками начиналось с критики либо зятя, либо плохо воспитанных внуков. Почему ваш сын до сих пор не женился? По возрасту пора уже. Почему внук не женился? И так далее.
То есть своих родных она постоянно критиковала, не оказывала никакой поддержки – ноль одобрения, принятия важных для них ценностей. Тамара всегда знала, как и что для кого нужно, как лучше жить, когда пора и т. п.
История Тамары показывает нам, что, какой бы великолепной мамой вы ни были, как бы вы ни расшибались в лепешку ради своих детей, ни жертвовали всем, чтобы дать им великолепное образование, машины, квартиры, как бы ни помогали с внуками, эти дети и внуки будут постоянно избегать вас, если чувствуют исходящее от вас обесценивание. Они болезненно воспринимают вашу критику, что они какие-то не такие, постоянную пассивную и активную агрессию, исходящую от вас.
Дети видят, как не уважают их родителей, т. е. происходит смещение авторитетной позиции, которое абсолютно неприемлемо для детей, если папа и мама для них авторитетные личности. Если свекровь или теща, т. е. человек со стороны, все время появляется в доме и начинает всех принижать, это неизбежно вносит раскол в семью, повышает конфликтность, обескураживает детей. Они недоумевают, как теперь к этому относиться, как жить в двойных стандартах, кому верить. Ниспровержение родительского авторитета позже может очень плохо отразиться на всех областях семейных отношений.
Обязательно надо обозначать границы, которые переходить нельзя.
Вторая вредная привычка – это постоянно думать о том, как я выгляжу, какими мои отношения кажутся другим людям. Она опасна тем, что очень часто мы путаемся со своими эмоциями и чувствами. И начинаем заботиться уже не о качестве наших отношений с партнером, а о том, что подумают люди, соседи, коллеги, родители и прочие. Таким образом, мы утрачиваем связь и с собой, и с партнером; наши отношения начинают напоминать красивую картинку, но не идут в глубину. Снаружи мы находимся в видимом состоянии мира, а внутри наступает война.
Но бывает и наоборот: показухи нет, но формируется не менее деструктивная привычка. Очень часто люди не замечают, что в своих отношениях, если мы говорим об отношениях мужчины и женщины, они привыкают вести так называемый домашний образ жизни и выглядеть по-домашнему. Когда люди уже давно встречаются и живут, из