Тигрушины байки. Анна Овчинникова
сюда!» И как понесся галопом…
– И поймал лошадь, да?
– Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.
– Ну ты, Тигруша, даешь! – смеётся Денис. – И что тебе подвернулось?
– Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку – и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, – думаю, – тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»
– Показал?
– Ого-го! – гордо отзывается Тигра. – Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, – говорю, – вашу лошадь…» И тут гляжу – ой! – а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился…
– А слон? – нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.
– Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение… Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! – трубит. – СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»
– Ну, а ты что?
– А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью…» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал – мясо, но слона волновала только морковка.
– И ты разобрался?
– Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро…
– Чтобы надеть вору на голову, да? – понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:
– Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь – с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы…» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны – крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!
– А директор бросил мешок и дёру? – с восторгом спрашивает Денис.
– Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к