Между Мирами. Валерий Лашманов
один и тот же вопрос: стал ли я лучше писать? Поменялся ли внешне? Внутренне уж точно – это я и сам знаю. Но… иногда, без друзей и поддержки нестерпимо тяжело. Хочется просто разрыдаться. И клянусь, я бы так и сделал, но это не мой путь. И уж точно слезы не решат все проблемы.
Каждый божий день вокруг меня творится какой-то беспорядок. Все суетятся, куда-то спешат, показывают всем своё неодобрение. Я уже не знаю, кому можно верить. Где гарантии, что вчерашний друг не вонзит нож мне в спину? Разве я обязан кому-то доверять? Как быть для кого-то любимым с таким раскладом в жизни? Куда идти? Кого любить? В чьи слова стоит вслушиваться, если они только отталкивают меня от собственных идей и фантазий? Возможно окружающие меня люди действительно правы, но… я все равно не остановлюсь. Даже если я каждый день буду проливать слезы и валиться с ног, я все равно встану и пойду дальше.
И последнее время… я слишком странно себя чувствую. Во мне столько нервов и переживаний. Я все чаще и чаще пытаюсь понять окружающий меня мир, свои цели, себя. Во мне появился гнев, который я практически никогда не чувствовал. Но сейчас… сейчас все изменилось. Я понимаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать.
Откуда вообще взялся этот гнев? И почему он поселился внутри меня, пожирая изнутри и забирая все мои ценности? Кажется, что гнев сожрал все мои чувства, принуждая отречься от общества и любви. Но я знаю, что не могу противиться своей воле. Но гнев все равно остается внутри. Пожирает, словно смертельная зараза, которая отнимает последние силы, позволяющие быть собой. И что делать? Куда выплеснуть свой гнев, дабы наконец избавиться от него?
– Это называется переходный период.
– А-а, то есть это задержка в развитии? Почему так поздно? У меня этот период закончился в 12 лет.
– Нет, это уже немного другое.
Я? Почему именно меня ты решил поглотить? Я НЕ ХОЧУ, ОТПУСТИ! ДАЙ МНЕ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ТВОЕЙ МЕРТВОЙ ХВАТКИ, КОТОРОЙ ТЫ ЗАКОВАЛ МЕНЯ В ЦЕПИ СТРАДАНИЙ. ПРОСТО ОТПУСТИ, ПРОШУ ТЕБЯ.
– Чувак, если ты попросишь меня прочитать твою новую повесть, то я это сделаю. Но будь готов к тому, что я могу написать огромное эссе о том, что она мне не понравилась.
– Хорошо. Но я…
Я хочу просто заорать, напрягая свои голосовые связки. Вопить от безысходности, ведь я не понимаю, что со мной творится. Может я действительно не справляюсь с теми задачами, которые ставлю перед собой? Или дело в том, что я плохо выражаю собственные чувства? Почему именно меня не пытаются понять?
– Просто я думаю, что повесть снова будет без какой-либо яркой идеи и значимого смысла. Я не люблю такое читать, потому что в таких произведениях не вижу смысла.
– А как же мой внутренний мир? А как же я?
– Я надеюсь, что ты сможешь найти свою аудиторию!
– Моя надежда умирает с каждым днем все быстрее и сильнее.
– Нет, ты творческая личность. И ты действительно творишь. Поверь, это видно даже со стороны.
– А как же мой