Корпорация «Возможно всё». Тина Кристи
вает мне, как жить?
Как же мне надоела эта ежедневная одинаковая дорога.
Вдоль дома, мимо мусорных баков, мимо детской спортивной площадки с поржавевшим местами забором с вырванной сеткой, мимо бабушки, постоянно торгующей домашним молоком, творогом и овощами, сидя за бордюром в придорожной пыли…
Реально, я хотела уехать от всего этого.
Ты живешь в столице!
Да.
Тут больше возможностей…
Да.
А мое тело? Мои глаза? И моя неспособность заработать достаточно денег?
Деньги… Я уже просто задолбалась все время о них думать. Мне нужны новые джинсы, помада брендовая, мягкая, с приятным запахом, как продается в Duty free. Я уже созрела на свое авто. Я хочу возить своих детей по крутым кружкам, где дело не в понтах, а в том, что действительно там красивые помещения, любящие свое дело преподаватели и новенький яркий раздаточный материал…
Я уже год не водила никуда детей в плане кружков. Тупо потому что не хватало на это денег.
Да. Я – в теории – могу пахать, упахиваться, зеленеть перед компом, и ждать, пока окончательно вылезут глаза, а задница вырастет до трех иксов эль…
Но в реальности я этого делать не могу.
Я просто не могу.
Мне стукнуло 30. Потом 31,32…
Скоро будет 35.
Я все тянула, все разменивалась, все пробовала, как у кромки холодного моря водичку пальчиком ноги.
Теперь настало то самое состояние, когда хочется уже жить с комфортом, реализовываться. Путешествовать и баловать детей.
Но.
Но!
Никто не говорил, что будет легко. Но никто и не предупреждал, что будет так сложно.
Отражение в зеркале стареет. Похрен на разговоры о душе и самоощущении.
У меня нет времени и сил заниматься фейс-фитнесом и обычным фитнесом.
Я переживаю и бешусь половину всего времени.
Жизнь наказывает меня за это – по всем канонам книг о коучинге и саморазвитии.
Да, я впадаю в уныние, да, я не "действую", а только мечтаю, да, я – обычный человек, не целеустремленный, не волевой.
Я просто хочу петь и писать. И получать достаточно денег, чтобы хорошо жить.
Но я не знаю, как себя продать и свое творчество. Кто за это будет платить? Куда стучаться? В какие двери?
Вариантов – тысячи, особенно в столице.
Но я не понимаю. Не знаю. Боюсь. Не могу собрать мысли в кучу. Не могу ничего понять.
Кто-нибудь! Помогите!
Мое нытье устали слушать все близкие. Им уже давно известно – я только ною и ничего не делаю. Все мои обещания наконец-то похудеть вызывают только закатывание глаз.
Они не верят. Да и я сама в это не верю. Я могу. Но от меня уже не ждут, и я молча соглашаюсь сама с собой в том, что у меня нет стимула.
Выглядеть красивой сама для себя? Не смешите. Я затариваюсь пирожными и знаю, что мне обеспечены эти короткие несколько минут счастья, когда крем с выпечкой попадают на мой язык.
У меня куча идей. Куча! Я столько всего хочу сделать. И могу!
Но графики и система делают меня несчастной и вызывают тошноту. Я всю свою жизнь делаю все либо по крайней необходимости, либо по мгновенному наитию или вдохновению.
Я насобирала бесполезную гору желаний, хотений, шансов, идей, планов, зародышей талантов…
И эта гора давит на меня грузом.
Она осыпается, и я понимаю, что многие таланты, возможности и шансы исчезают в окружающей бездне утекающего времени безвозвратно.
И в то же время я трачу каждый день часы на одну и ту же дорогу, на одни и те же супермаркеты, дни летят. Выходные за выходными, конец месяца за концом месяца. А я словно и подгоняю время, и стараюсь его удержать. И сетую на его быстрый бег. И все жду, чтобы скорее прошло вот это время, и настало когда-то непонятно когда там непонятно где лучшее время и лучшая жизнь.
Как мне решить все это? Пока я жива…
Потому что это ведь не навсегда!
2
С недавних пор меня тошнит делать глупую работу. Какая-то самоподстава получается. Досиделась до периода жизни, когда работать тупо ради денег на выживание уже себя заставить почти невозможно, но и других источников дохода так и нет. Карьеры нет. Статуса нет. Счета в банке нет.
Я…
Хочется иногда просто взять мешок за плечи и свалить. Куда глаза глядят.
Шансов полно.
Но они проплывают мимо, пока я схожу с ума от всех своих неразрешенных задач.
Я в панике. Внутри меня – паника. Иногда она нарастает, иногда спадает. Но нарастает теперь все чаще. "Соберись, тряпка!" – уже почти не прокатывает. Мой век проходит, а я валяюсь забытой гусеницей, которой уже поздно превращаться в бабочку.
Но я же не согласна с таким финалом. Я же пока еще жива!
Помогите,