Семьяномика. Алгоритмы любви. Мурад Сидярович Алискеров
решение об этом, исходя из определенных параметров.
Прежде всего нужно спросить, может ли он реально обеспечивать себя, свою жену и будущего ребенка. Если нет, то важно даже при выборе в пользу совместного проживания как можно быстрее перейти к формату самостоятельного обеспечения семьи всем необходимым.
Второй немаловажный аспект – позволяет ли характер жены, мамы, отца жить вместе и насколько они договороспособны. Если у кого-то, как принято говорить, характер «тяжелый», то лучше избежать такого сценария, потому что потом исправлять ошибки и восстанавливать разбитые отношения очень тяжело.
Готов ли муж сам к статусу постоянного фасилитатора, который будет улаживать появляющиеся конфликты и разрешать споры, стоя перед мамой справа и женой слева, как пример частых конфликтных ситуаций?
Задайтесь вопросом – есть ли кому ухаживать за родителями, если они пожилые или больные и нуждаются в постоянном уходе? Готова ли супруга к сожительству и постоянному статусу сиделки, ухаживая за ними?
Понимаете ли вы, что наличие родителей в доме – это великое благо при умении наладить отношение с ними и немаленькое испытание для тех же интимных отношений и откровенных чувств, которые будут иметь постоянно сдержанный характер по понятным причинам?
И все-таки, неспроста в народе появилось выражение: «Чем дальше, тем ближе». Дело в том, что в некоторых случаях, при всем великом желании, срастить две семьи не получается. Такое может произойти, когда у молодожена очень ревнивая мама или у жены гиперопекающий отец.
Не редкой бывает ситуация, когда родители невесты продолжают играть роль заботливых родителей, не до конца замечая наличие рядом мужа, тем самым девальвируя статус главы семьи. Родители невесты сами не подозревают, как мешают семейной жизни обещанием помочь дочери в любой конфликтной ситуации, так как она при возникновении малейшего недопонимания, сразу вспомнив их слова, бежит за помощью к ним. Если брать за факт наличие мелких ссор и конфликтов, особенно в первое время, в любой семье, то можно представить, чем потом все заканчивается. Родителям необходимо вмешиваться только в случае крайней необходимости, когда действительно ситуация вышла из-под контроля, а не когда дочери так кажется.
Бывает и так, что спутник жизни оказался не очень психологически совместим с вашими родителями.
Я призываю вас не игнорировать звоночки нескладывающихся отношений. Можно годами закрывать глаза на проблематику между родственниками, стараться эмоционально не вовлекаться, либо наоборот – всякий раз мирить и сажать за стол переговоров воинствующие стороны, но будет ли толк? Чем вы, в конце концов, рискуете? Во-первых, вы рискуете отношениями с супругом (супругой), которые все чаще именно в вас видят виновника этих конфликтов, пусть даже вы в них никоим образом не участвуете. Во-вторых, любовь родителя отнюдь не станет больше. Всякий раз, когда вы активно принимаете сторону любимого человека, в глазах родни