Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду). Джоанна Харрисон
…Дело не в этом. Да и не важно, могу ли я что-то сделать. Мне кажется, что ты не понимаешь, о чем я говорю.
Томас: Окей. Похоже, действительно не понимаю. Но хочу понять. Что могло бы помочь? Что тебе нужно?
Сара: Да ничего на самом деле, просто чтобы ты учитывал, что мне трудно. И чтобы у меня была возможность поделиться этим с тобой.
Томас: Я знаю, как тебе трудно. Тебе, наверное, иногда кажется, что я забываю об этом.
Сара: Нет, мне так не кажется. Просто есть некоторые вещи, которые мне необходимо проговаривать снова и снова вслух. При этом от тебя не требуется предлагать решение проблемы всякий раз, когда я обсуждаю ее с тобой.
Томас: Мне тяжело ничего не предлагать, так уж я устроен… Надеюсь, ты видишь, как мне хочется тебе помочь.
Сара: Хорошо, что ты сказал об этом. Мне достаточно просто знать, что при необходимости ты придумаешь выход. Я тоже неверно понимаю твои намерения. Может, и ты подскажешь, как мне правильно действовать, когда ты чем-то расстроен?
Томас: Я бы хотел, чтобы ты помогала мне «разобрать по частям» те трудности, с которыми я сталкиваюсь. Ты умеешь анализировать, видеть суть.
У этого разговора своя особенная динамика – оба прикладывают усилия, чтобы быть понятыми. Никто из участников диалога не ждет, что собеседнику все станет ясно сразу. Задавая вопрос: «Что тебе необходимо?», Томас дает Саре возможность выразить свои чувства. И Томас, и Сара пытаются выяснить, как правильно реагировать, когда другой расстроен. Они больше не надеются, что как-нибудь инстинктивно поймут, что надо противоположной стороне. Не исключено, что это поможет каждому из них не только понять другого, но лучше осознать свои собственные потребности.
Такой диалог может помочь не только при обсуждении каких-то внешних проблем (таких, как тяжелый день у Сары на работе), но также при попытке урегулирования внутренних конфликтов в паре. Привыкший быстро решать проблемы иногда считает, что если его половина жалуется на какое-то событие прошлого, то это по определению непоправимо. Что бы ты ни сделал, этого уже не изменить, поэтому все, что здесь возможно, – только сожалеть и просить прощения. Извинения бывают небесполезными, однако партнер, не так сильно ориентированный на конкретные действия, может нуждаться в том, чтобы его жалобы просто были услышаны (для него сам рассказ о переживаниях – уже действие). Такому человеку нужно не решение проблемы, а взаимодействие с близким, душевный контакт во время общения. Тому, кто не привык обсуждать одну и ту же тему дважды, трудно понять и принять, что другому ее необходимо поднимать снова и снова. Но такое «хождение по кругу» может указывать на то, что один из партнеров считает, что его не слышат.
Вопросы для размышления
• Что помогает вам в решении проблемы – конкретные действия или сама возможность поговорить о ней? Или и то и другое?
• Что, по-вашему, нужнее и важнее при решении проблемы вашему партнеру?
• Знает ли он о том, какой подход к преодолению трудностей предпочтителен для вас?
Ты