Мысли в тишине. Егор Ненашев
последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить и уважать. Я пытался бежать туда от своих мыслей, от своей печали, и с каждым часом, днем, годом, моя печаль уходила, оставляя места для чего-то более светлого и чистого. Один человек сказал мне, что меня привел Бог на ту святую землю, и больше мне ее не покинуть. Она всегда будет рядом со мной. Так и есть, я пытался убежать от своих печалей, но Господь дал мне новый смысл и новую цель.
Мы рождаемся в одиночестве. Неужели человек думает, что умрет не один? Все всегда также, как и начинается. Заканчивается, если начинается быстро. Все циклично. Любая мода, стили, искусство, музыка. Все по кругу. Все одно и тоже. Жизнь слишком короткая, огонь от спички, в костре нашей великой истории.
Но мы ведь тоже будем счастливы да? Иногда я завидую глупым людям, такой маленький разум, такой простой, для сомнений, иногда думаю все ли так много думают, все ли так ночами не спят. И вспоминая все что было, хотел ли я что-то изменить или нет, наверное, нет, не хотел бы. То, что было трудным, превратилось в приятные воспоминания, то, когда я не мог сдержать слезы, что приносило мне переживания и боль, теперь повод для счастья и улыбки того, что ушло, и я рад что ушло. Мне потребовалось так много лет чтобы это принять, а жаль.
Смотря на ночной город в окне, я чувствую, что я занят, занят своими мыслями, эмоциями, переживаниями как о прошлом, так и о будущем. Город накрывает белой пеленой, которая очищает его. Многое изменилось с времени, когда я ощущал себя счастливым, живым. А я, просто смотрю и думаю. Я не умен, я никогда таким не был. И все что я пишу так и останется только здесь, все то, что я хотел написать, никогда написано не будет. Глупо думать, что кому-то интересны переживания других, в наше время мало кто испытывает эмпатию по-настоящему, и мало кто задумывается о последствиях этого. Мне жаль многих людей, но я часто ничего не могу поделать с этим, не могу им помочь. Я прихожу к выводу, что всё, что начинается хорошо, очень быстро заканчивается, а что начинается спонтанно, с недоверием на успех и холодно, длится долго. К сожалению, у всего есть конец. Я задумываюсь и о своем. Все мы станем старыми, не такими красивыми, глупыми. Скатимся до состояния младенца, а передвижение будет приносить нам неудобство. И на что мы тратим нашу жизнь? Мне осталось 20–30 лет бодрствовать, активничать, гулять. А я трачу ее на дом. На это. На текст, на мысли, которые никогда не будут услышаны. Мне не важно. Я делаю это, для себя. Мы слишком малы, чтобы понять значимость