Разрешаю себе. Людмила Калашникова
стерпится», – это губительное убеждение. Никогда нельзя с ним соглашаться и размениваться на меньшее.
Только настоящая любовь – единственное основание для семьи.
Если вы еще не в браке, но очень хотите там быть, подумайте о мотиве.
Если у вас есть партнер, но там нет любви, то не идите дальше.
Если ваше сердце пока свободно, разберитесь на берегу, какие ценности важны для вас в отношениях.
Подумайте, что хотите видеть в будущем партнере, как вы представляете свой брак, на чем он будет основываться.
Итак, я согласилась выйти замуж, войдя в трудные отношения добровольно. Решила быть верной и любящей женой, несмотря ни на что.
Поженились мы быстро, через семь месяцев встреч, очень плохо зная друг друга. Мне только исполнилось двадцать шесть. Муж взял в жены, зная, что я никогда не смогу иметь детей. Это, безусловно, тронуло меня, как женщину. А через пять месяцев я чудом забеременела.
Глава 5. Аллергия на самого себя
Я вышла на работу в протестантскую общину через две недели после рождения сына. Рабочий день не нормирован, буквально до одиннадцати ночи. Выходной – только в понедельник, до двенадцати утра. Устаю жутко, огромное количество встреч, большая затрата энергии, бессонные ночи с малышом. Частые ссоры с мужем, помощи и поддержки не ощущаю. Силы на исходе. Днем помогает няня, но часто посещает чувство вины, что мало провожу времени с ребенком. Мысли оставить работу приводят в ужас, ведь это та самая работа мечты, из-за которой я вышла замуж.
Работая в церкви, я наставляла и консультировала женщин в их духовной жизни. И бывало такое, что женщины по каким-либо причинам хотели следовать другим путем. Я старалась помочь, чтобы они не оставляли путь, по которому шли все это время, но видела, что им совсем не нужна помощь. Они перестали нуждаться, как раньше, в наставлениях и советах. Мое добро не нужно, но я все равно из чувства долга продолжала говорить с ними о духовных ценностях, которые перестали быть для них ценностями.
На душе было плохо, что не получается помочь, переживала за их жизненный выбор и будущее. Брала на себя ответственность за промахи, мысли, образ жизни, выбор другого человека. Чувствовала себя виноватой в том, что женщина потеряла веру, – что-то я недодала, была недостаточно хорошим наставником. Это было проявлением духовной гордыни: кто, если не я? Все зависит от меня. Брала на себя роль самого Бога. Но в то время это понимание было скрыто от меня.
Бывало ли у вас такое, когда берете на себя больше, чем надо? Бывало ли, что взваливаете на себя чужую жизнь, работу, проблемы и несете, теряя при этом себя и свою жизнь?
Навязанное мне убеждение, что «рыба гниет с головы», заставляло искать в себе первопричину «духовного поражения» других людей и съедать себя. И чем дальше, тем тягостней из-за этого становились обязанности. Я стала чувствовать внутреннее давление и много ожиданий, с которыми я уже не справлялась.
Внутренний конфликт с собой разрушал