Записки женатого. Иронический дневник. Роман Марьин
Такое ощущение, что большую часть прекрасной половины человечества где-то чем-то прижало и что-то покусало. Это не губки бантиком, не губы, это ГУБИЩА! А как барышни говорят этими самыми губами, вы видели? Такое ощущение, что они в большом аквариуме, при этом по интеллекту не понять, кто умнее, рыбки или…
Включил случайно какой-то музыкальный канал с новостями про наших и не наших звезд. Глянул на чужих – одна другой страше, то есть краше. На своих – батюшки, все на одно лицо. Досмотрел передачу до конца. Оказывается, всех по одному лекалу кроил один и тот же хирург.
Кто придумал этот силикон? Куда они его только не вставляют, где он только не бывал еще, туда у нас даже не посылают.
Моя вчера пришла с работы расстроенная… Спрашиваю, что случилось, кто новую кофточку посмел надеть? А она выдала: «Ленка губы сделала». Вот и приехали…
Лица на жене нет, ходит чернее тучи. «И что? – спрашиваю. – Удобно ей? В чашке не застревала еще? Не грусти, зато у Ленки теперь в два раза быстрее помада будет заканчиваться».
Весь остаток вечера я ждал только одну фразу, и она прозвучала, как водится, тогда, когда я закрыл глаза и начал засыпать: «Я тоже хочу!»
«Солнце мое, зачем тебе это «губошлепство» нужно?» – пытался успокоить жену, но понимал, что уже бесполезно.
Для убедительности нашел ей фотографию бабуина с красным задом и спросил: «Похоже?» Она улыбнулась, отвела взгляд, потом начала детально разглядывать зад обезьяны, рассмеялась и говорит: «Похоже!»
«Вооот! Вопрос решен?» – продолжаю я. «Нет», – говорит.
Дня три еще ныла, потом у Ленки началась какая-то аллергия, губы раздулись еще больше, и у моей жены желание вкалывать что-то в лицо пропало окончательно.
Вообще меня, конечно, удивляет тот факт, на что готовы женщины, лишь бы отличаться от остальных и нравиться всем мужчинам на свете.
На днях зашел в продуктовый. На кассе сидит девушка с длиннющими ногтями и ресницами. На миг я даже сравнивать начал, что из этого декора длиннее.
Ногти яркие, в леопардовых пятнах, видно представляет себя дикой кошкой. А ресницы густые такие, будто из щетки для одежды клок выдернула и вставила.
Хлопает ими, взгляд с поволокой. Смотрит на меня, я на нее, она на меня. А у меня случился ступор на несколько секунд. Я все размышлял, как же это она с ногтями по пять сантиметров, как бы это мягче сказать, в быту справляется?.. Загнула лапки, как курица, отсчитала мне сдачу и отправила взмахом ресниц к выходу.
Нет, определенно, не понимаю я эту «красоту» рукотворную. Моя-то тоже не лыком шита. Я однажды подсмотрел, как она утром преображается, там одних слоев крема не сосчитать. Основа для макияжа, закрепитель макияжа, сам макияж. Зачем его смывать вечером? Можно просто снять, как маску, в уголок поставить на столик, а завтра по-быстрому – хоба, и уже красивая.
Как наши мамы и бабушки без такого «апгрейда» обходились? В поле родила, встала и пошла рожь дальше собирать, и ведь в семьях по десять детей было! Без макияжа муж любил, во дела!
Есть и сейчас натуральная красота, но тут тоже можно нарваться на неожиданность. Эта неожиданность «бодипозитивом» зовется. Это когда настолько все естественно и натурально, что прям как в том поле, где детей рожали. К такому уже, я вам скажу, и современные мужики не готовы. Привыкли видеть рафинированную красоту, разбаловались.
Во всем нужна мера, а она у каждого своя, вот и ходят все разные: бодипозитивные, силиконовые, губастые, рафинированные. И, наверное, это прекрасно, когда есть выбор. Не знаю, спасет ли красота мир, но от скуки мы точно не умрем!
Глава 2
Вчера разругались с женой в пух и прах. Все началось с того, что она вечером незаметно подложила на край моей прикроватной тумбочки какую-то брошюрку. Ну, такие обычно распространяют или сектанты, или какие-нибудь шаражки, рассчитанные на дураков.
Я не придал значения. Подвоха от жены не жду, не сектантка, вроде бы. Бросил сверху свои домашние штаны и лег в кровать. Потянулся рукой к светильнику, чтобы выключить его, но не тут-то было. Жена схватила меня за руку, будто я украсть что-то хотел. Сон как рукой сняло.
Оказывается, на тумбочке лежала заманчивая реклама о морском круизе на 6 месяцев. Заманила она не меня, как понимаете, а жену. Супруга взахлеб начала рассказывать, как здорово было бы оказаться на корабле, посмотреть другие страны, как живут другие люди.
Я, недолго думая, согласился и говорю: «Поезжай, конечно, чего там эти полгода – пролетят, не заметишь. Нет, я, конечно, скучать буду, ты не подумай, но готов тебя отпустить скрепя сердце».
Тут жена изменилась в лице, побледнела, вытаращила на меня глаза и говорит: «Дорогой, ты не понял, я хочу, чтобы мы поехали вместе. Все вместе: ты, я и моя мама». Дальше все было, как на попсовом концерте, – в тумане и перьях… От подушек.
Я как представил эту картину, где я в одной каюте с женой и тещей заперт на полгода, так у меня морская болезнь тут же и приключилась, не доезжая до моря. Это ж не отдых, а тюремное заключение, тут вам и