Тосты. Давай за!... Отсутствует
за просвещенных и демократических руководителей!
– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63-й размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!
Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.
– Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?
– О, да! – восклицает зам. – Сегодняшней ночью нас обокрали.
Как сказал классик, «кадры решают все». Поэтому я предлагаю выпить за кадры!
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит.
За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
Как часто в жизни случается, что желаешь одно, можешь другое, а происходит третье!
Давайте выпьем за то, чтобы желания, возможности и случайности всегда совпадали, и все в жизни случалось только так, как мы того хотим!
Но, загадывая желания, помните: они сбываются!
Поэтому будьте осторожны! За вас, дорогие коллеги!
Сын-школьник говорит отцу:
– Вон тот дядя наверняка учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
Если на работе тебе достается и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
Тактическая задача.
– Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?
– Выстрелю первым.
– У вас осечка.
– Брошу гранату.
– Все боеприпасы кончились.
– Ударю врага штыком.
– Промахнулся.
– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете? Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!
Идет призывная комиссия.
– Ваша фамилия?
– Тр… Тр… Трататамин.
– Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!
В ресторане на вокзале.
– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.
За работников ресторанного бизнеса!
– Скажите, сколько вас здесь работает?
– С мастером – десять.
– А без него?
– Никого.
Предлагаю выпить за мастеров!
Мой тост за смелые решения и неожиданные проекты!
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.