Тюирп. Павел Нефедов
такое положение дел, мол боготворил себя лучшим, что всегда было спорным вопросом, да еще и стыдился этого. Благо, это нормальное положение своих внутричерепных дел. Я же об этом думал со своей колокольни. И внутри, там в этом храме никого больше не было, только мысли о других. Если такие признаки психоза – гениальность, то я точно просто псих.
Короче, я умел подлизываться к лидерам, управлять низами, дружить с средним классом. И еще постоянно менял свои роли, как уж на сковородке. Много действий и слов? Это и есть безликое состояние. Когда не решил кто ты, но хочешь добиться чего-то, не знаешь чего.
Нашел слово – я был стадом, с фантазией о своем единстве с божественностью.
Смеялся над теми, над кем уже смеются. Дразнил тех, с кем и так всё было очевидно. Подначивал слабых и обходил стороной сильных, прислуживая за фантомные фантики.
На этом месте можно закрыть книгу и попрощаться со мной. Как можно стать героем рассказа, когда ничтожность сидит с самого детства? Никак. Но продолжу. Самому интересно, что же там будет. Вдруг наша жизнь – недописанная книга. А финал этой изменится, причем реально.
В общем, я окончил школу немного раньше, чем ожидал. Мало кто дотягивал до одиннадцатого класса. Всем хотелось стать побыстрее взрослыми. ПТУ, технари, колледжи, лицеи и всякая подобная однообразная мешанина переполнялась со скоростью света взрослыми детьми.
Мой побег был глубже в эмоциональном плане: в десятый класс перешла моя первая любовь. Она была моей любовью, только об этом не знала. Объяснять, что такое первая любовь в школьные годы? Думаю о юношеских соплях вы знаете и без меня. И в свете данных событий я поступил в техникум, затуманенный неразделенной любовью, хотя еще возможной, наверно… как ни крути, я поступил необдуманно и с наплевательским равнодушием. А как иначе, я же был огорчен жизнью, меня не любили. Но, как говориться: «Хочешь выиграть миллион, купи хотя бы раз лотерейный билет». Я так и не признался в своих чувствах, покинул школу, чтобы больше не видеть эту девочку – человека в неведении моих неуравновешенных чувствах.
Потом я также поступал в институт, на бесчисленные курсы и самообразовательные «кружки». Я просто-напросто прожигал жизнь, жалуясь на неё, хотя жизнь не делала мне ничего плохого. Я поступал в новые заведения, чтобы забыть старые. Переходил на следующий уровень потому, что на предыдущем меня мучили чувства. Двигался не к цели, а от неё. Ведь достижение – это боль. И легче всего убежать и начать заново. Как вернуться в детство, где за тобой ухаживают, тебя обучают, холят и лелеют, всегда переживая за тебя. Детство – некий мир безответственности.
Не было цели! Я просто шёл в тени. Зачем-то учился, зачем-то шёл.
Слава богу я узнал программирование. Причём неожиданно. Посудите сами, я не был азартным человеком, не смаковал чувство соперничества. Не был знаком с компьютерными играми. Я не создавал, не играл, не интересовался. Как