Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства. Гузель Хуснуллина-Махортова
этапе, предваряющем любовь. Через два столетия психологи назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией.
Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и внутренней работы. Работа над отношениями после завершения периода острой влюбленности – децентрация.
Децентрация – способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее.
Посмотреть на мир глазами партнера. Вернуться к себе, отделить зерна от плевел в отношениях, оказавшихся в тупике. Вот мои ценности и приоритеты, а вот другого. Меня не устраивают в нем вот такие черты характера. Я принимаю и прощаю ему их проявление или бросаю его демонам вызов. Если вызов, если это будет «славная» битва, то тогда мы даем друг другу еще один шанс. Но если овчинка не стоит выделки, может быть, не стоит даже пытаться отрезать хвост по частям и завершить отношения, оставшись добрыми приятелями.
Если в XVIII веке между влюбленными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступают разочарование и обесценивание партнера.
Сверкающие кристаллы влюбленности растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же как и борьба за власть.
Важно понять, как влюбленные проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму сложно выдержать, потому как «розовые очки» обычно разбиваются стеклами вовнутрь.
Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнера более подходящим для удовлетворения потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.
Есть еще и другой путь, в котором больше любви и свободы, но он требует времени, личных усилий, которых нам сейчас катастрофически не хватает.
Большинству из нас знакома фраза: «Нет боли, нет результата», которую можно услышать в профессиональном спорте или фитнес-индустрии. Но она применима и к ситуации развития отношений в паре. Способность и влечение к эмоционально-чувственному развитию прямо пропорциональны тому пределу, до которого человек способен выдерживать психическую боль любви. В любви мы тотально беззащитны и обнажены во всех смыслах.
Снижение болевого порога и повышение уровня психологической устойчивости