Кот Шрёдингера. Сергей Шкенёв
академик ставить людей в неловкое положение. Это же надо додуматься – заставить официанта разговаривать с котом, то есть со мной. Ладно, не буду вводить парнишку в конфуз и чуть-чуть подыграю.
– Месье кот желает стул повыше?
Быстро киваю, а чтобы не случилось недопонимания, повторяю ещё пару раз. У гарсона отвисла челюсть, но так как пожелания посетителей не обсуждаются и не комментируются, он опять исчез, чтобы тут же появиться с высокой табуреткой. Благодарю за заботу коротким мявканьем и спешу отдать должное угощению, не забывая прислушиваться к разговору Шрёдингера с Дювалем.
– Ты угадал, Жерар, – не стал кружить вокруг да около Иван Фёдорович. – Я действительно хочу предложить тебе дело по душе. Настоящее дело, чтоб сердце в пятках и адреналин из ушей.
Дюваль хотя и родился в Гавре, но считал русский язык родным, поэтому понял академика с полуслова:
– Работа по профилю, товарищ генерал-майор?
– Разумеется. Восстановление в армии с присвоением очередного воинского звания гарантировано министром обороны.
– Нашим?
– Ну не китайским же! Или ты тоже их шпион?
– Что значит тоже? – слегка обиделся Дюваль.
– Пустое, – мотнул головой Иван Фёдорович. – Разоблачили намедни с Василием одного типа.
– Я присягал ещё Российской Федерации и попросил бы…
– Жора, не кипятись! Ты согласен?
– Где предстоит работать? – моментально остыл полковник.
– И не торопись! Завтра жду тебя в Москве, зайдём в штаб военно-космического флота, дашь все подписки… Да сам понимаешь. Не маленький.
Ага, сейчас начнут обсуждать детали, в том числе и оклад денежного довольствия. Вот пусть потом француз попробует не проставиться за новые погоны – хана его ботинкам! Только чтоб молоко не обезжиренное, у меня от него живот пучит. Кстати, напомнило… где тут у них ватерклозет?
Академик ожидаемо не отреагировал на мой прыжок с табурета – привык к самостоятельности и даже без присмотра ведёт себя прилично. Шучу, он привык к моим вольностям и не беспокоится. Знает, что не пропаду даже в московском метро в час пик. Вот где настоящий Вавилон, а вы про какой-то Париж.
Туалет нашёлся по запаху. По сладковатому запаху анаши, категорически запрещённой к хранению, употреблению, перевозке и продаже на всей территории Земной Федерации. Обнаруженный при обыске косяк гарантирует три года лунных рудников, а попавшиеся с поличным при сбыте могут рассчитывать на пятерик. Если повезёт, то не на поверхности Марса, а под ней.
Рисковые, однако, здесь ребята работают. Даже не анаша, а настоящий гашиш! Давешний гарсон заперся в кабинке и толчёт на крышке унитаза бурую лепёшку, похожую на слегка приплюснутую собачью какашку. Рядом на полу две откупоренные бутылки с любимым мускатом полковника Дюваля и грязная пластмассовая воронка.
Не понял… он собирается сыпануть дурь в вино и угостить Ивана Фёдоровича с Жераром?
– Мяу!
Официант вздрогнул, но увидев, что это всего лишь я пролез под дверь, заговорщицки