Вы выгораете не из-за стресса. Книга о том, как работать и жить в удовольствие. Мирриам Присс
вы думаете, из-за чего возникает больше всего стресса?
______________________________________
______________________________________
______________________________________
Если вы зададите этот вопрос знакомым, то вероятно, получите совсем не те ответы, которые ожидаете. Для кого-то сильный стресс – это сломать бережно отращиваемый ноготь, а кого-то может вывести из себя лишь глобальная катастрофа. Но несмотря на разные масштабы ситуаций, они имеют одну общую черту: большая часть стресса возникает в отношениях — с самим собой (например, недовольство своей внешностью) или в отношениях с окружающими (непризнание начальством заслуг сотрудника).
Как существо социальное, человек постоянно находится в поле напряжения между внутренними потребностями и внешними требованиями. Между индивидуальностью и характером, стремлением к идентификации и страхом быть отвергнутым. И поэтому он пребывает либо в состоянии удовлетворения, расслабления, напряжения, либо чувствует фрустрацию[2].
Жизнь – это бесконечное выстраивание отношений.
И бесчисленное количество психологов и психотерапевтов отдают должное этому фундаментальному факту. Однако методам и рекомендациям по выходу из состояния выгорания уделяется недостаточное внимание. Причину выгорания специалисты по-прежнему списывают на переутомление. Но вопросы вроде: почему вообще возникает перегрузка, почему человек годами живет за пределами своих возможностей и от чего на самом деле мы устаем – остаются без ответа. Вместо этого симптом считается причиной, а решение часто видится исключительно в технических изменениях поведения, что означает одно – люди надеются на быстрое излечение. Тщетно.
За время моей работы, будь то в клинике или в частной практике, я заметила, что все мои пациенты, страдающие выгоранием, не имели позитивных отношений ни с окружающими, ни с самим собой. И частая перегрузка на работе, которую называют главной причиной психического истощения, играет лишь незначительную роль в неумении выстраивать отношения.
Но что подразумевает понятие хорошие отношения? На чем они основываются? Как построить теплые отношения с самим собой? Если отношения разрушаются, как в этом случае работает механизм выгорания?
Отношения – это всегда диалог
Работая с семейными парами, я часто наблюдаю эффект сломанного телефона[3]. Я выслушиваю женщину, а затем спрашиваю ее мужа: «Что вы услышали? Чего хочет ваш партнер?» или наоборот. Большинство отвечает совсем не то, что на самом деле имел в виду супруг.
Сейчас все поясню.
Предположим, вы пришли в мебельный салон и точно знаете, что хотите купить – большой диван в гостиную. Вы подробно описываете вещь своей мечты продавцу: размер, форму, цвет, материал. Если продавец предлагает совсем не то, что хочется, вы можете еще раз попытаться уточнить свой запрос. При этом вы не рассчитываете на то, что консультант прочтет ваши мысли. Если в магазине не нашлось нужного дивана, вы продолжите поиски в
Психическое состояние, возникающее в ситуации невозможности удовлетворения потребностей и желаний.
Сломанный телефон – игра, суть которой в организации передачи устного сообщения по цепи, состоящей из как можно большего количества людей, и выявлении искажений его исходного содержания.