Потусторонняя любовь. Сергей Прам
у них хороший лекарственный препарат, – я даже не стал дослушивать какой и от чего, скорее переключился – мне не хотелось, чтобы даже невольно мои уши услышали этот рекламный шлак. Дальше была какая-то спортивная волна и взрослые мужики с сорокалетними голосами обсуждали матч по футболу, говорили о каких-то прогнозах на будущие матчи – терпеть не могу футбол с детства, на подсознательном уровне, и уж тем более пустое болоболство подобного рода комментаторов и интерпретаторов, с дикой уверенностью в своих словах говорящих о вещах, ну совершенно на мой взгляд лишённых смысла. В итоге желание что-либо слушать у меня вовсе пропало. Я выехал уже на Приморский проспект, проехав Ушаковскую развязку, выключил все звуки и ехал в тишине мерно гудящего двигателя.
Сон был столь не продолжительным, а утро насыщенным и стремительным, что я как-то и не успел осознать события прошедшей ночи. И только сейчас в тишине салона автомобиля, я решился на эту ретроспективу.
К тридцати даже самые отпетые романтики уже теряют ту искреннюю романтичную изюминку, особенно мужчины – становятся скорее циничными, нежели искренними и сердобольными. Хотя большинство мужиков вообще романтиками и не были никогда, с детства приученные с насмешкой и издёвкой реагировать на любые, как это называют «слюни». Всегда терпеть не мог таких мужланов, с пеной у рта доказывающих, что «мужику чужда вся эта бабская чепуха». Жизнь сделала меня чёрствым, но романтиком я остался. И я радовался тому, что могу чувствовать нечто большее, чем счастье напиться в выходной с «друганами».
Я ощущал тоску по Еве. Это было странно тем, что я по сути и не знал совсем её, только лишь мимолётная встреча.. Моя грусть была не столь из-за факта смерти, сколько именно по ней самой, как по возлюбленной, с которой не можешь быть вместе. Это чувство должно быть знакомо тем, кто когда-то любил или любит, тебе не хватает этого человека рядом, мир будто пуст, и в то же время тебе тесно в нём без того, кто стал для тебя целым миром. Всё это происходило у меня на душе, в памяти осязалось прикосновение наших рук и то, как я взял её тело на руки, это бесконечно трепетное чувство, когда ты держишь на руках девушку, Ева была прекрасна своей красивой простотой, своими цветами и спокойным правильным голосом. Когда я держал её на руках, то словно ещё не понимал, что самой её там уже нет, мы как будто разминулись на несколько минут и всё, что мне осталось – это шлейф её аромата.
Разве мог я что-то изменить? Постоянно вспыхивала мысль в голове. С одной стороны да, а с другой нет. Ведь то, что уже случилось – случилось, и как это можно исправить? Судьба? Но только если вдуматься, каждое наше действие способно влиять и влияет на всё то, что происходит. Каждое слово, движение, жест, вдох, выдох, абсолютно всё в мире действует как по принципу цепочки из нескольких фишек домино, поставленных торцами друг около друга, и если одну из них толкнуть – она толкнёт следующую, та в свою очередь следующую – и так до последней фишки. В нашем же случае эти фишки видимо начались задолго