В городе улица. Марьям Минасова
позволяю себе об этом думать, вместо того я быстро говорю про себя: «В королевстве город, а в городе улица, а на улице есть двор, во дворе высокий дом…» Это отлично работает: когда нет рифмы, приходится все время думать, как бы не запутаться. И когда я говорю последние строчки «Вот от королевства ключ, ключ от королевства», я уже в норме. Я сама это придумала, и с тех пор я не плачу. Почти совсем.
Дневник у меня есть, и общие тетрадки, и форма тоже. Думаю, что кто-то из подруг подсказал Алене, что всё это нужно купить, вряд ли моя мамочка сама бы допёрла – поэтому неделю назад мы с ней ходили по магазинам. Это был не шопинг, ничего такого. Просто мы пришли в канцтовары, и она сказала взять что нужно. Я немного растерялась: раньше у меня всегда был список, а в этот раз я не сообразила его составить. Забыла черные гелевые ручки, стикеры разноцветные не взяла, а я их люблю. И про обложки тоже не вспомнила.
Еще мы сходили в ТЦ и купили мне черные брюки – мои прошлогодние по размеру нормальные, я не выросла, просто они покрылись катышками. И две рубашки – белую и голубую, обе в мальчишеском отделе. Алена была недовольна, но я даже не стала ничего обсуждать, просто отказалась примерять то приталенно-рюшечное богатство, которое она притащила. Я всё выгладила, всё висит на вешалках.
Завтра начало учебного года. Десятый класс у нас сборный, но я знаю, что там много наших. Меня добавили в группу, где-то неделю назад сообщения стали приходить друг за другом, и мне пришлось открыть беседу. Я сразу промотала в конец – там было про сбор и классный час. В общем, это была та информация, которая мне требовалась. Я не представляю, как буду в школе. Нужно будет притворяться, что я такая же, как раньше. На сборе стало ясно, что на самом деле мне глубоко всё равно, что там будет с учебой и вообще всеми этими делами. Это такое странное чувство: грусть и свобода одновременно, и я не знаю, нормально это или нет. Я сейчас очень далеко от тех, с кем когда-то дружила, ссорилась и всё такое прочее. Но где я при этом? Непонятно.
Я давно не видела Настю, и на сборе ее тоже не было. Но мы точно в одном классе: она есть в группе, и ее фамилия была на перекличке. Фамилии Кирилла не было. Я догадывалась, что так будет, и всё равно сердце остановилось, качнулось, а потом сигануло куда-то в желудок. У Насти, судя по ее странице, всё хорошо. Я видела фото с фестиваля красок, где она вся перепачканная корчит веселые рожи. Рядом Вика и Арина. Когда-то мы хотели пойти на фестиваль вместе, вдвоем, и думали, кого еще позвать с собой.
Я могла бы всё вернуть. Это вроде как несложно, нужно просто притвориться, что ничего не было. Я точно знаю, что она скучает по мне. Я тоже скучаю – по ней прежней, той, которая мне мерещилась рядом столько лет. Чтобы вернуть ее, мне нужно проглотить то, что случилось, всю эту невыносимую горечь, а я не хочу, я уже наелась досыта. Делать вид, что ничего не произошло – это как натянуть на себя одежду, которую носил в пять лет: неудобно, уродливо и непонятно, для чего вообще.
Я беру с подоконника Алиску, она недовольно выгибается, но потом смиряется с тем, что ее тискают и целуют, и начинает мурчать. Животные проще и понятнее людей, а кошки