Как кот Матвей искал работу, а нашел себя, или Вы тоже Яглите? Лайфшортсы про людей, котов и беззаботных сотрудников отделов кадров и прочих «Департаментов Счастья»…. Артем Смоляной
Хрюши и кота Матвея на Патриках, которая могла состояться, но не состоялась, или сто лет тому вперед глазами Булгакова
Эта история могла случиться только в одной-единственной стране, но не случилась, поэтому её пришлось придумать.
А вот что именно придумано, история или страна, вам, дорогой наш читатель, придётся решить самому.
Представьте: в современной Москве, на Патриарших прудах, появляется все тот же Воланд со своей свитой, но встречает не двух писателей, а двух блогеров, назовем их Берлиоз и Ваня Бездомный, ну… или Васту и Дыня Милый. Милый – это у него фамилия такая.
Хотя нет. Встретить Дыню ныне в Москве крайне затруднительно.
Г-жа М. не дремлет.
А если вы все-таки захотите с ним встретиться, то поезжайте в Дубай, а лучше – выпишите чек, и он сам к вам приедет туда, куда скажите. А за сумму с восемью нулями приедет даже на Патрики.
Увы, деньги не пахнут, воняет только г-жа М.
Ну вот, встречает Воланд этих двух блогеров, и одного из них ему вроде надо как укокошить. Прикол у него такой: раз в 100 лет чью-нибудь голову в Москве трамваем отрезать.
Но, блядь, трамваи уже как 100 лет на Патриках не ходят, да и Аннушка тоже в магазин сама не идет, а ей всякие Яндекс-лавки продукты привозят.
И не Аннушка она теперь, а Анетта, одиннадцатая, любимая эскортнинца одного современного Абдулы.
В итоге Воланду приходится кокать не кого-нибудь из блогеров, а курьера Садыка, который как раз вез заказ Аннушке, где было и масло. Не какое-то подсолнечное, а оливковое, первого отжима.
Воланд. Картина с маслом. «Падение Садыка»
У курьера Садыка рвется пакет, находившаяся там бутылка с маслом разбивается, масло выливается, на нем курьер поскальзывается, падает с велосипеда, и тут ему врезается в голову мимо проезжавший на электросамокате пионер, член молодежной организации Время Первых, Толик.
Вот на месте Садыка и Толика вполне могли оказаться Хрюша и Матвей, но не оказались.
Хрюша – коренной москвич, но в курьеры москвичей берут неохотно, да и сами москвичи не горят особым желанием курьерствовать: голубая кровь как-никак…
А котов не берут в пионеры.
«Не судьба», – подумал Булгаков…
Почему котов не берут на работу – понятно, почему на нее людей не берут?
Людей на ту работу, на которую они очень хотят устроиться, берут редко. Котов же на любую работу не берут вовсе.
Неважно, уважаемый ли вы кот или милый котик, – официально вам не трудоустроиться.
Даже если у вас семь пядей во лбу, но всё, что вы можете предъявить в отдел кадров, это усы, лапы и хвост. Не то, что в «Газпром», вам даже место заштатной мышеловки в ООО «Крыса Лариса» не светит.
И дело не в том, что владелица «Крысы» – выжившая из ума старуха, родившаяся до декрета от 14 (27) ноября 1917 года «О пособии по беременности и родам», котов не любящая, а в том, что в любой конторе Никанора сидит в отделе кадров эдакая эйчарка, реже – мальчик-эйчар, которая боится