Опыт выживания. Часть 1. Сергей Николаевич Лазарев

      Вспоминаю и анализирую свою жизнь – ужас и стыд! Стыд и ужас! Не отмолить и за 1000 последующих жизней. Каюсь, молюсь, прошу прощения, но чем дальше в лес, тем больше дров. Вы говорите, что неуравновешенные эмоции идут с потомков. Мои эмоции, мысли и желания хронически и патологически неуправляемы. У меня присутствуют все самые тяжкие зацепки и грехи: начиная с утробы – страх и ненависть к отцу (пил, гулял, дебоширил), онанизм с пеленок, любовь к женщине, несчастная любовь к женатому мужчине, в связи с чем – попытка самоубийства, а затем осуждение и презрение к нему много лет. Потом короткий неудачный гражданский брак, от которого – дочь.

      Я даже не подозревала, насколько во мне глубоко чувство своей значимости, исключительности, высокомерия, превосходства и презрения, насколько я амбициозна, сварлива и обидчива. Я даже не понимала и не подозревала, что очень непорядочная, осуждающая, недалекая, а с годами и озлобленная. Дочь перещеголяла меня во всех отношениях. Ее можно охарактеризовать одной буквой – «Я»! Это моя непроходящая, безысходная и неуемная боль.

      Сейчас дочь со мной совсем не общается, запретила к ним приходить, потому что я влезла в «святая святых» – их отношения с мужем. Они создают видимость семьи и в молчаливом согласии изменяют друг другу. Все мы страдаем и мучаемся, а в первую очередь, все отражается на внучке. Я уже поняла, что нас учить – только портить. Что бы я ни сказала, что бы ни сделала, дочь «придерется к столбу».

      Итог моей жизни: вою в четырех стенах над разбитым корытом в тоске и одиночестве. И, для полного счастья, – вообще отказал кишечник. Я не утрирую. В меня входит все в смысле еды, и не выходит ничего! Ни слабительное, ни клизмы, ни лекарства уже не помогают. Поститься, голодать не могу. Проголодала 8 дней, еле собрала себя в кучу. Оказывается, это целая наука, как правильно голодать. У меня патологически неуправляемое желание не есть, а жрать. По Вашей диагностике еда и секс по энергетике одинаковы, а проблемы с кишечником – это программа самоуничтожения. Понимаю. И – ничего, кроме понимания. А значит, шансов на изменения у меня нет, следовательно, и шансов выжить – тоже нет. Но я уже и не надеюсь, потому что – как распластанная амеба в одной плоскости. И душа, и глаза – вразбежку. Всевышний не подпускает меня и на пушечный выстрел.

      Осужденному перед смертью исполняют последнее желание. Сергей Николаевич, поскольку я давняя почитательница Ваших трудов и мои годы, месяцы и дни практически уже сочтены, не могли бы Вы проконсультировать меня, почему. Ну почему такой печальный конец моей жизни? Любое Ваше слово для меня – бальзам на душу. Почему, когда я читаю Ваши книги, смотрю кассеты, хожу в церковь или молюсь дома по молитвеннику, я просто засыпаю? Еле выстаиваю службу, чтобы не заснуть и не упасть. Какие уж там искренние молитвы и покаяние в таком состоянии? Как говорится, не до жиру, быть бы живу.

      Умом понимаю, что все мои проблемы ушли слишком глубоко. Как Вы говорите, – классика! Но, тем не менее, Вы