Аннушкины мысли. Анна Сергеевна Шайдуллина

      Глава 1. Вдох-выдох.

      Вдох-выдох. То, с чего я начинаю каждую медитацию и каждую практику – дыхание. Когда-то меня научил мой второй бывший муж. Единственное, что мне помогло уже тогда, с моим пессимистичным негативным мышлением – дыхание. Основа бытия, можно сказать. Вдох – задержка – выдох – задержка.

      Я не знаю, с чего начать, если честно.

      Во мне живут несколько импульсов, которые порой тянут меня в разные стороны. И иногда – это достаточно теневые стороны, иногда – это нечто детское, чаще всего – это взрослый (уже радует меня поэтому). И вот в очередной раз я решаю поделиться с миром полезными мыслями, терапевтическим процессом, который раскроет каждого: рассказываю о существовании амбивалентности и то, что не обязательно выбирать одно.

      Потому что изначально существует в сознании ребенка единственный объект – мать, затем добавляется отец, и затем – остальные люди. И когда он учится любить обоих, а не выбирать из них лишь одного, кого же кого же он будет любить – он взрослеет, и тогда учится выдерживать ситуации, где он оперирует 2 и более объектами. И тогда в будущем такой ребенок научится не выбирать между работой и семьёй, а совмещать обе сферы.

      Идея – гениальная: погружение человека в мир, где существует несколько объектов и возможность выбирать. В осознание его личного выбора – следовательно, и ответственности за этот выбор!

      Рассказываю. Тишина. И?

      «Ты недостаточно донесла ценность этой идеи». Серьёзно? Почему любую идею нужно продавать. Продать идею о прочтении этой книги, продай себя, продай то, сё. И тут выступает та самая теневая Аня, которая матерится и хочет отхреначить всех подряд. Она такая, пробивная девка, и не чурается мощных силовых методов, и сразу в лоб как треснет, если нужно – спасибо ей. Она – мой индикатор честности и защитник.

      Ладно, откладываем про теневуху, вдох-выдох. На выдохе отпускаю ситуацию и разрешаю себе поныть и скушать мороженку. Спасибо за стратегии из детства, регресс очень даже помогает.

      Снова попытка! Как же донести до людей важность того, что с ними происходит? Важность честности с собой, ценность той самой уязвимости, выстраивание доверительного контакта, обучение истинной любви в противовес невротической – вот эту всю идеологию психотерапии.

      Амбивалентность…и тут я понимаю, что рассказываю то, о чём у меня «болит». Ситуация жиза следующая: с сыном у меня отношения начали выстраиваться с его рождения, потому что изначально не было супер прилива окситоцина, материнских инстинктов и прочего. Я просто «знала», что я должна его любить, но не смогла дать ему того, что во мне глубоко было заперто изначально. И тогда я пошла в терапию, ощущая эту дыру внутри.

      Но изначально, я ощущала себя уязвлённой, потому что сыну всегда было спокойнее с его отцом. Бывший муж укачивал его, брал на руки, играл с ним, проводил много времени…когда я время с сыном проводила по большей части в страданиях и мыслях о том, как бы быстрее расслабиться куда-то уйти и отдохнуть.

      И даже по мере того, как менялись отношения (спойлер – сейчас я ощущаю огромный прилив любви, даже когда вспоминаю о сыне), и во время развода с бывшим мужем, и после уже, несмотря на наше обычное человеческое общение без ссор, я ощущала себя вытесненной будто. Постоянно выпадала из роли матери – ВСЁ ВРЕМЯ!

      Прихожу на территорию бывшего мужа – и уверенная в себе Аня пропала. Всё по-прежнему, сын чувствует это, ближе к отцу держится, а я, чувствуя себя ещё более неуверенной, ведусь на то, что решит сын: поедет ли со мной? Или что ему там нужно то…

      При чём тут тема амбивалентности? Да я же элементарно бессознательно подводила сына к выбору: люби мать! Давай. Тут, рядом со мной – твой дом, твоя задача любить меня и свой дом, а там – ну временно проводишь время с отцом. Я сама подводила сына к тому, чтобы он выбрал что-то одно, и если выбирал отца – трагедия. Я была «невыбранная», от меня якобы отказывались тогда. Либо я, либо отец ребенка.

      Вдох-выдох. Расслабление.

      Любить можно и маму, и папу. И даже – это вполне нормально. Меня так не научили, мне нужно было выбрать, к кому примкнуть, как выбрать, чтобы не обидеть? И внутри происходило то же самое! Мне нужно выбрать: я реализую свои мечты, или погружена в семью и заботу о детях и муже. Мне нужно выбрать: я веду себя как стерва и теневая Аня ликует или я от Творца, целитель со стажем и в любви?

      У меня случались приступы боли душевной, когда мне возвращали, что я злая. Я сопротивлялась, не могла поверить, ведь я всем отдаю, я помогаю, столько всего подсказываю и делаю! Я должна быть доброй! Но чуть что – злая, внутри – зло.. «злости снова не даешь выход», – говорили мне. И тогда когда я сдалась и сказала: всё, окей. Я злая, я такая, какая есть, – я ощутила момент выбора. И это был выбор не того, злая я или добрая, а того, что