Мысли о незавершенной книге. Станислав Евгеньевич Копыцин
и, тоже главное, своё? Я не могу однозначно выявить мотив написания. У меня нет обязанности перед другими, которая заставила бы меня писать это.
Может быть, эта обязанность возложена не кем-то другим, а мной самим из-за долгих мечтаний стать знаменитым писателем? Но даже если так, какая польза мне от этого вопроса? Какой ответ я хочу найти, и зачем в принципе он мне нужен, что я хочу получить по итогу этим вопрошанием?
Мысли, которые приходят на ум во время написания, наполнены некой неуверенностью и страхом, пытающимся меня заставить вернуться к обыденной действительности. Как будто часть моего подсознания предупреждает меня об опасностях писательского пути, усеивая его сомнениями, "вечными" вопросами и крайней неуверенностью в том, что писать дальше. Но, к счастью, часть моего разума, по крайней мере, на данный момент, стремится преодолеть эти препятствия.
Только когда я осознаю бессмысленность этих трудностей, я могу их преодолеть. Эти мысли порой становятся проблемой именно в тот момент, когда я начинаю рассматривать их как "проблему". Они перестают быть причиной прекращения творчества и становятся объектом его проявления, содержанием самого текста. Именно эти мысли обеспечивают возможность продолжения написания. Иными словами, этот текст представляет собой смесь неуверенности и борьбы. Одно дополняет другое. Без борьбы не было бы текста, но и без неуверенности его не возникло бы.
7 Запись удалена
8
Последний раз я делал запись неделю назад. Я решил будто бы, написав слащавенькую историю про себя, я пойму, куда идти дальше. Ужас. Эта история настолько гадко отразилась во мне, что всякое желание писать дальше пропало. Я встретился с внутренним сопротивлением, которое мешало мне садиться сюда и печатать текст.
Нет! Я не дам этим мыслям встать передо мной реальным препятствием. Осознав, что, действительно, из-за этой скучной и противной истории я не могу/не хочу писать, я понял, что забыл самое главное правило, которое звучит так: я пишу то, что хочу.
Разовью правило: если я не хочу писать романтическую ерунду, я и не буду, даже если я и начал, но в моменте встал перед стеной какой-то мужественности, то вместо того, чтобы терпеть и закончить начатое дело, я сдамся, и буду писать дальше. И это «поражение» есть объект моего творчества. Это то, чем оно дышит, питается, живет.
9
Прошел день рождения. Вот мне 22 года. Я снова сажусь писать, и будто бы пустота в голове, писать, чтобы писать, писать, чтобы в 22 года чувствовать занятость трудом. В таком возрасте трудно признаться самому себе в бездеятельности, мол, для составления хорошего мнения о самом себе необходим труд, нужна деятельность, способная внушить ощущение светлого будущего, которое будет лучше, чем настоящее. И это развитие, эта неудовлетворённость собой в настоящий момент есть причина каждой истории об успехе. Вопрос лишь в том, что может привести меня к успеху? И каждый раз, вместо того чтобы стремиться к ответу, я погружаюсь в бездну отрицания, нигилизма и пессимизма. Возникает