Тревога самозванца. Как преодолеть страх неудачи и неуверенность в себе, поверить в достойное и способное «Я». Иджеома К. Нваогу
с трудностями, я вспоминаю о приобретенной мудрости. Я хочу поделиться ею с вами сейчас, когда вы отправляетесь в путешествие по преодолению тревожности самозванца. Вы можете позволить страху заблокировать путь – особенно легко это происходит, когда вы сомневаетесь в себе. Когда чувствуете себя неправильными, недостойными, некомпетентными, не заслуживающими чего-то или просто лишними. В такие моменты вы поддаетесь страху ошибиться или стать разоблаченным самозванцем и не даете себе двигаться вперед.
После того как в меня врезались, у меня не было никакого желания садиться за руль. Но нетрудно представить, какую огромную цену мне пришлось бы заплатить за отказ от вождения. Мне было куда ездить, с кем встречаться и что делать, у меня были устремления, требующие реализации. Конечно, я была в ужасе от перспективы снова сесть в водительское кресло. Однако мне все равно требовалось это сделать. Произошедшее оказалось мощным уроком, когда, будучи студенткой выпускного курса, я сражалась с подрывающей силы тревожностью. На протяжении двух лет я упорно боролась с такими всепоглощающими сомнениями в себе, с какими мне еще никогда не доводилось сталкиваться. Но опыт только подтверждает, что тревожность самозванца преодолима, и моя книга способна в этом помочь.
Когда тревожность самозванца больно била
Я четко помню тот день. Я вернулась в квартиру после занятий. Словно живой мертвец, я прошагала к кровати и упала на нее. Я ненавидела этот матрас. Он был жутко неудобным. Однако я лежала на нем, глазея в потолок, и думала о том, насколько же позорным было мое молчание во время занятий. Я так боялась заговорить, что за все учебное время едва ли проронила пару слов. Я была одним из пятнадцати студентов, которых приняли на программу, входящую в топ-3 по всей стране. В моей группе учились сверстники, которые пришли туда с богатым багажом знаний и опыта, намного, как мне казалось, превосходившим мой собственный. Несмотря на все предыдущие достижения в вузе – хорошие оценки, успех в роли студенческого лидера и поступление на престижную магистерскую программу, – я все еще чувствовала себя не на своем месте. Я часто думала: «Что я здесь забыла?» Я считала, что у меня не было достаточно знаний и умений, чтобы продемонстрировать свою ценность. Я накручивала себя: «Должно быть, они приняли меня только для того, чтобы продемонстрировать расовое разнообразие, а не потому, что я этого заслуживаю».
Нося в себе тяжелый груз стыда, я проходила через одни и те же рутинные пытки на каждом курсе, на который записывалась. Выглядело это примерно так. Я вхожу в аудиторию. Профессор вводит студентов в суть дискурса. Потом предлагает поделиться своими мыслями на тему. Мои одногруппники тут же поднимают руки. Бо́льшая часть из них делится своими рассуждениями. Во мне разыгрывается внутренняя борьба. С каждой минутой давление только усиливается. Все уже успели высказаться, кроме меня. Мне хочется поделиться своими взглядами, но рука страха плотно зажимает