Вкусный абьюз. Ksenia Braun
моим идеалом, а я уничтожала всех, кто мне врал и причинял боль. Знала ли я, что нарвалась на лживого и подлого человека? Нет. Иначе в этой истории мразью была бы я. А вот он сразу просек ту наивную дурочку, что по душевной доброте готова для него стараться, тратить бабки, помогать и вытащить из того дерьма, где он рос. Ведь именно нытье о том, как ему плохо жить с мамой и какое было трудное детство, вызвали во мне ту жалость, которая и затмила разум.
Сначала в таком человеке ты видишь себя. Ту слабую маленькую девочку, которую обижали родители, и никто никогда не жалел. Которая с детства рыдала в подушку, чтобы никто не видел, и мечтала поскорее оттуда уйти. Именно поэтому ты веришь, относишься с добром и помогаешь. Потому что тоже когда-то нуждалась в этом.
Любят ли абьюзеры? Да. Но это самая мерзкая любовь, потому что для них чувства – это страдания. После того, как он бегал за мной, как подсел на меня с первой минуты, как прибежал ко мне в мокрых вещах с другого города, как он почти сразу сделал предложение и сам выразил желание жить вместе, я поняла, кто из нас жертва. Вы скажете, что мы два сапога пара, но нет. Между нами огромная разница. Да, я не любила, как он меня, но я уважала его как человека, я искренне жалела и помогала ему. Мне льстила его абсолютная любовь, но я это ценила. В отличие от него, у меня была совесть, которая чиста. Каждый раз мне хотелось видеть, как сильно он меня любит, как он бегает за мной, как рыдает на коленях и умоляет остаться. Я, как и он, питалась эмоциями. Но он причинял боль, а я совершенствовала себя, вызывая тем самым ревность и даже зависть, зависимость и страх потери, о чем не подозревала, ведь он умело это скрывал побоями. По его преданной любви и мокрым вещам, я поняла, что он не отдает отчет своему абьюзу, а просто боится быть в роли жертвы. И это было первым его слабым местом, которое я взяла на заметку. Я выводила его на те эмоции, которые он не мог контролировать. В моих слезах был виноват он, но в том, что у него сорвало крышу от любви ко мне, моей вины не было. Он пытался найти доказательства того, что я предам, а я – что меня по настоящему любят. Мне вообще не пришлось ничего делать, потому что он сам меня ревновал к каждому столбу и боялся потерять. У него появились комплексы. А дальше как по накатанной схеме – долбил стены, потом и меня, а по итогу пошел по бабам. Каждый раз он ждал, что я изменю ему и тем самым он оправдает своё поведение, а я каждый удар убеждалась в том, как сильно его ломает от этой любви. Его вторым слабым местом была я. Уже тогда я знала, что брошу его там, где нашла, а он никогда не сможет забыть и разлюбить меня, забываясь в других с каждым разом всё больше. Я потеряю предателя, что издевался, а он первую любовь. И это тоже я взяла на заметку.
Было ли мне его жаль? Скорее нет, чем да. Ведь у него был всегда выбор. И каждый раз выбирая делать мне больно, он лишь показывал гнилое нутро, а я себя убеждала в том, что мне такая любовь не нужна. Моей ошибкой было поверить изначально такому человеку, его же – попытаться манипулировать манипулятором.
Если бы он был порядочным мужем и хорошим отцом, то я бы