Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт
инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:
– Слушай, мужик, пробки есть?
Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:
– Да, есть.
– Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.
303
Хозяйка трёт картошку на драники.
Картофелина:
– Вот морду только тереть не надо!
304
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
305
Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:
– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.
306
Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:
– А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?
– Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!
307
На охоте:
– А мы точно кабана завалили?
– Точно. Слышал, как он хрюкнул?
– А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
– Секач, наверное.
308
Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд. А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!
309
Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.
310
Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.
Тёща варит её и говорит мужу:
– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.
311
Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:
– Богемный Мон-Мартр!
Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.
Он орёт на зевак:
– Понастроили тут, Мопассаны!
312
Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.
Отец:
– Либачку надо выдать за Яшу!
– Но Яша всю жизнь мелет языком!
– Циля, пока он мелет, он не ест!
313
На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– Или вы не видели подмышки