ЦРИ-3. Паша Уральский
ничего не сломать в общежитии, потому что, в случае чего, вся администрация знала, у кого празднуют именины, и с кого будет спрос.
Веселье было в самом разгаре, когда в комнату заскочил Борман и крикнул:
– Мужики, там в сортире кто-то сломал унитаз!
Эта новость была очень дерьмовой, я бы сказал – супер-дерьмовой, потому что возмещать унитаз теперь предстояло мне.
Мы заскочили в мужской туалет. В одном из трех унитазов лежала здоровенная какаха, толщиной и длиной, как копченая колбаса. От этого зрелища мы ахнули:
– Ебаный стыд! Ну что за свинья за собой смыть забывает?!
А парни, глядя на это безобразие, поражались:
– Вот это размер! Бедолаге, наверное, жопу порвало! Точно! Говно все в крови!
Это было отвратительное зрелище, меня чуть не стошнило. Колбаса была залита густой кровью, фу, бля, до сих пор передергивает от воспоминаний. Но при этом все унитазы были целые.
– Так, Борман, сука, ты же сказал, что тут унитазу пришел пиздец, а если меня не обманывает зрение, то здесь все в порядке. Или ты считаешь, что здоровенная какаха, политая кровью, это и есть пиздец?
Борман оправдывался, как умел:
– Мужики, да не в говне дело, на этаж ниже женский туалет затопило, а течет как раз отсюда!
Мы кинулись осматривать трубы водоснабжения и канализации – все сухо и все целое, бля, в чем же дело? Я спустился на этаж ниже – и вправду, весь пол женского туалета был залит по щиколотку водой, а текло явно сверху. Выходит, труба лопнула ровно между этажами, вот же западло, бля! Видимо, тот, кто срал на горшке, так сильно бился в конвульсиях, выдавливая своего гиганта, что сломал трубу водоснабжения, вот засранец, сука.
Тут же подскочила воспитатель:
– Ага! Я же говорила! Опять нажрались и поломали все! Кто это ремонтировать будет?!
Я размахивал руками, пытаясь объяснить, что мы не имеем никакого отношения к этому инциденту, что мы аккуратно сидим в комнате и отмечаем культурно. Я кипел от гнева, потому что где-то по общаге разгуливал чувак с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне! Воспитатель кричала:
– Завязывайте пьянку, я вам приказываю! Вы не оправдали моих надежд! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!
Но это было началом пиздеца. Я возразил воспитателю:
– Мы очень аккуратно сидим и никому не мешаем, дайте немного времени, и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую.
Воспитатель задумалась на мгновение и сказала:
– Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.
И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате. Он схватил ложку и закричал:
– Батарея! Враг наступает! Приготовиться к отражению атаки!
С помощью ложки и подставки он соорудил катапульту и зарядил ее куском арбуза.