Имеющий уши – да услышит…. А. И. Фефилов
запретить курить в неположенных местах и не допускать продажу спиртных напитков подросткам, и скоро на лестничных площадках будет нечем дышать, а в стране расцветет детский алкоголизм.
А если запретят нетрадиционную ориентацию, она скоро станет традиционной.
Откуда эта тяга у человека, делать многое наоборот? – И то правда – «запретный плод сладок»!
Художник: Павел Клементьев
Ванькина радость
Утром Ваня проснулся раньше обычного. Вошёл в свой личный кабинет (онлайн банк) и обомлел. Ему начислили десять тысяч к пенсии от Газпрома по приказу президента! Ура!! Иван почувствовал себя как араб в Арабских Эмиратах, греющий шерстяную спину под палящим арабским солнцем.
Первым делом Иван решил поделиться новостью со своим товарищем по работе. Позвонил другу Васе.
– Вась, а Вась! Пенсию за счёт Газпрома повысили! На целых десять тыщ!
– Вань, ты что, с луны свалился? Это же разовая надбавка к выборам!
– Нет, Вась! Это начало национализации! Экспроприация экспроприаторов, так сказать! Я чувствую нутром, что скоро получим нефтяные деньги!
– Держи карман шире! Мечтатель хренов!
– Да ты, Вась, хоть понимаешь своим предвзятым умом, что нас в будущем ждёт? Нас ждёт та самая достойная пенсия, о которой все говорят. Голос народа услышан!
– Хриплый голос народа никого не волнует! Свалят все деньги в оффшоры, копейки останутся.
– Ну, что ты, Фома неверующий! Подумай, какие перспективы для страны и народа открываются! Мы же таким образом можем победить безработицу!
– Как это?
– А так! Если мы с тобой будем получать к пенсии десять штук газовых и десять штук нефтяных, можно будет не работать. Все пенсионеры повалят на заслуженную и освободят рабочие места для молодых.
– Не повалят!
– Почему это?
– Да разом цены повысят на все продукты питания и товары первой необходимости. Ровно в процентном соотношении на столько, насколько пенсию повысят. Если повысят… Ты помнишь, как у нас на предприятии зарплату повысили? Из одного кармана переложили в другой. Всё повышение прошло за счет сокращения рабочих мест нижнего звена. Начальников не тронули. Они дальше переписывают приказы директора. Причём все отделы указы издают, а их у нас минимум десять, этих отделов. Они не работают, а отделываются! А работать-то некому. Мы с тобой – нижнее звено, бегаем, крутимся. Дооптимизировались, мать твою! Семеро с ложкой, а двое с сошкой.
– Вечно ты настроение портишь! Не дал порадоваться…
– Радость всегда разовая. От разовых дел! Ничем помочь тебе не могу. Купи себе новый мобильник на эти «газовые десять штук», пока цены не повысили, а то тебя плохо слышно. Бывай!
Иван закусил губу и отправился в магазин. «На фига мне новый мобильник! Лучше королевские креветки куплю и поем, как человек!»