Исступление. Павел Топориков
Пришло оповещение на телефон. Сообщение от Леночки. Ссылка на её новое фото в социальной сети. Максимальное банальное изображение с де*****ой философско-ванильной цитатой и кучей хэштегов. Ну и зачем? Это же постановка и бутафория. Я итак видел тебя голой, пьяной, злой, в слезах и не накрашенной. Причем всё сразу тоже случалось. Да, у неё красивые глаза, но не более. И ноги у неё отличные. Но у меня не перехватывает дыхание, когда я вижу её. И даже если наша интрижка прекратится – я не буду убиваться. Всё продолжится своим чередом, а её место просто займёт другая, не менее красивая, особа. Часы затихли. Они встали, устав смотреть на бл****во, что творилось между нами. Это был знак. Действительно, надо заканчивать. Всё настолько приелось, что уже нет ни этого сексуального аппетита, ни искры, хотя бы в постели.
– Леночка, ты же знаешь, что я тебя не люблю… Но тебя это почему-то только сильнее привязывает морскими узлами к тому, кто никогда не будет относится к тебе так же, как и ты. Ты достаточно красивая, но даже тот факт, что ты слушаешь новомодных русских поп-рэперов, отнимает у тебя много очков, что ты набила себе красотой. Ты как бабочка, летишь на огонь, в надежде на то, что сможешь вытащить меня из защитного кокона. Почему же женщины такие мазохистки, и так любят спасать тех, кто их погубит? Это был риторический вопрос. Если есть желание – дай ответ на него в своей голове. То ли тебе ощущений от жизни мало, то ли что-то ещё. Но ты, каким-то непостижимым образом стала зависима от всего, что так или иначе связано со мной. С каждым разом ты привязывалась всё сильнее. Тебе нужно было снова что-то повторить со мной: переписку, диалог лицом к лицу, пьяный угар, секс или что-то ещё. Да и просто вести адекватный диалог с тобой достаточно сложно, ввиду узости твоего кругозора и интересов. Тебя «ломало», когда я долго не выходил на связь. У меня же такой зависимости не было. Такая химия была до твоего появления. Но я уже перестал звонить, даже будучи в умате тому человеку, с которым мы разошлись в начале зимы. Хотя каким образом это вообще касается твоей персоны? Только тем, что если бы мы не разошлись с ней – место для тебя было был занято. Пошла очередная сигарета. Кто был чьей зависимостью – сейчас уже не важно. Я не испытываю потребности в дозе ни от неё, ни от тебя. Кто стал чьим героем, г******м, героиней… это уже не имеет значения. В рамках своего катастрофического эгоизма, я думаю лишь о себе, для всех остальных очертив границы разумного, дозволенного и сознания.
Какие же грустные размышления происходят в голове, когда ты остаёшься надолго с самим собой. С другой стороны, на данный момент у меня есть собеседник, с которым никогда не будет противоречий. Дни будут складываться в месяцы, а те – в годы. Голова будет всё больше покрываться сединой. Веры в людей будет всё меньше. В конце останемся только я и микрофон, в который я сейчас наговариваю этот текст в полной тишине и кромешной мгле.
– Леночка, я больше не напишу тебе. Потому что даже часы за****ись ходить и лицезреть всё это. А я смертельно устал от всей этой бутафории, зависимостей и твоих безрезультатных потуг.
На рассвете трезвонит мобильный
На рассвете трезвонит мобильный,
Сквозь года