Её письма. Их разлучила война. Нина Кириллова

      Количка! Твои поздравления пришли вовремя. Как будто ты ворожил чтобы угадать. Да сегодня ровно год как мы расстались, не зная своего будущего. А расставаться трудно. Я этот день помню очень хорошо, я тогда эти все дни была просто не я, как-то казалось что это неправда, что это сон, и всё же было тяжело. А когда мы пришли домой, то мне показалось даже наша комната стала совсем другой, неуютной, пустой и тогда уж мне никто не мешал плакать. А потом потекли тяжёлые дни, ожиданий чего-то опасного. Хотя я и сейчас иногда тревожусь за тебя, всё может быть, нужно всегда быть готовой, чтобы не было так врасплох это труднее. Я и тогда при начале войны чувствовала что ты можешь уйти, и говорила тебе, ты обижался, обвиняя меня, что мне так хочется. Если бы ты ехал отдыхать, я бы конечно возражала и всё возможно настояла бы на своём и ты не поехал. А тогда, что я могла сделать? Ничего бы не помогло если бы я тормозила. Что же так суждено. Ты прав что после разлуки мы конечно станем роднее и будем больше беречь друг друга. Не вкусивши горького не оценишь сладкого. Это всегда так даже люди которые так много пережили, они гораздо добрее, больше сочувствуют, даже в трудную минуту помогают другим. Когда мы были вместе всё казалось будничным и что-то хотелось другого, куда-то идти, ехать и пр. А теперь когда так много пережилось, насмотрелись на других жизнь кажется совсем иной. И думаешь почему когда так многим пренебрегал не видел хорошего, когда каждый день был хорош. Находили какие-то придирки друг к другу просто из-за пустяков. Таких серьёзных причин на это не было. И я никогда не жалела что выбрала тебя, никогда не хотелось сказать, что были лучше, знакомые. Я своим выбором довольна, и если были поводы на то чтобы уехать лишь для того чтобы больше никогда не выходить замуж. Но это было может быть ещё «Младенчество», необдуманность. Но сейчас если бы ты даже написал мне, что ты временно или навсегда, это всё равно нашёл себе подходящую партию, для меня это страшнее твоей смерти. Я теперь жалею что 3.07 числа я написала такое письмо, просто стало так обидно, что кого-то ставишь мне в пример. Но может быть ты его не получишь. А если получишь то большого значения не предавай. Я считаю что мы встретимся тогда, когда у нас не будет никаких упрёков друг к другу. А не потому что я болею. Я не болею, а с твоим приездом тем более болеть не буду. Я здорова, до того что забываю или ленюсь делать солёные ванны, а это неплохо, они укрепляют. А так я поправилась и не настолько плоха, как кажется тебе. Я бы тебе сделала последние снимки но нет фонаря и как-то лень по правде сказать, то некогда то хочется пораньше лечь спать, а главное нет фонаря. Не хочется ехать в старый город, говорят что там есть. Твоя маленькая миниатюр