Лестница в небеса или шесть минут длиною в вечность. Анара Акимханова
уже говорил о том, что здесь не было времени? Так вот, оно, оказывается, бывает жизненно необходимо. Хотя бы для того, чтобы понимать сколько продлятся эти мучения. Было бы намного легче, знай я, сколько мне осталось терпеть. Даже если бы знал, что умру. Ах, если б здесь было солнце! Но кругом была только синяя бездонная пустота. Как может быть так светло без солнца? Как это вообще возможно? А может быть, оно прячется где-то? Все это было уже не так важно. Надо сконцентрироваться на мышцах. Раз, два, три… Воспоминания обрывками проносились в моей голове. Словно вспышка. Без начала и без конца. Все еще без четкого понимания, кто я, где я нахожусь и как сюда попал.
Моменты ожидания чего-то важного в этой жизни – самые мучительные. Помню, впервые я пережил это чувство в детстве, на приеме у врача, когда, подхватив простуду, думал, что болен чахоткой. На тот момент это был самый большой страх в моем огромном арсенале страхов всех видов и форм. Вы и представить себе не можете, каково было ожидать вердикта врача. Я буквально не дышал, пока доктор ставил мне диагноз. К счастью, меня пронесло. Но этот страх преследует меня всю жизнь. И все из-за случайно брошенной матерью фразы: «Чего ты раскашлялся, уж не чахотка ли, часом!» Ее слова врезались в мою память, отпечатались в голове, оставив глубокий неизгладимый шрам. Взрослые не понимают, какую непоправимую ошибку они совершают, запугивая детей, намеренно или неосознанно. Вселяя страх в детские неокрепшие умы, они просто-напросто портят чистый холст грязными красками. Да, дитя – это нетронутый холст, и какими красками ты его покроешь – такой и получится картина. Моя вышла мрачной, вдоль и поперёк изрезанная грязными темными мазками.
Так же мучительно я ждал поступления в колледж. Тут уже не повезло. Я не прошёл отбор. Очередное мучительное ожидание настигло меня, когда я встретил её, и снова мимо. Потом опять и опять: ожидание голоса на том конце провода, встречи после долгой разлуки, чашки крепкого кофе с утра, первой затяжки. Я понял, что вся наша жизнь – это череда ожиданий, больших и маленьких.
Часть 3.
Странно, что не хотелось курить. Раньше без сигарет, казалось не протяну и часа. Странно, что не хотелось есть. Но что самое странное – почему-то не хотелось умирать… Быть может, все потому что я уже мёртв? Как я раньше не догадался? Чушь! Быть того не может! Смерть всегда казалась мне спасением. Некой свободой, освобождением, но никак не очередной борьбой. Разве не поэтому она зовётся смертью. Полное прекращение всех физиологических процессов. Мгновенное отключение сознания, остановка мыслительной деятельности, из-за чего в особенности я и стремился к ней. Это определённо что-то другое. Но что?
Я все еще не понимал, почему зная о себе такие подробности, я упускал главное – кто я? Для чего я здесь? Я кажется, отвлекся, нельзя забывать о руках! Каково же было мое облегчение, когда я наконец смог пошевелить рукой. Вы и представить себе не можете, каково это вдруг заново ощутить свое тело. Но расслабляться рано – предстоит еще