Московский дневник. Заметки американки, живущей в Москве. Франческа де Бардин
целые серии шуточных историй.
Русские анекдоты могут быть обо всём и о чем угодно – о политике, стереотипах, национальностях, профессиях, религии, о жизни и смерти. Шутить о трагедиях или на табуированные темы также не возбраняется, и люди в большинстве своём могут пользоваться не всегда нормативной лексикой, если это необходимо, чтобы рассказать историю из своей жизни. При этом вовсе не беда, если анекдот знают все. Умение рассказать хорошо известный анекдот по-новому или по-другому ценится особо. Людей в компании может объединить даже то обстоятельство, что они знают одни и те же анекдоты
Труды Михаила Пришвина богаты поэтикой, яркими описаниями природы и отражают исключительную остроту наблюдательности. Ниже приведу анекдот, пародирующий его стиль. Этот анекдот срывает подлинную овацию среди гостей, знакомых с творчеством этого писателя. Глядя на пылающий дом, он звонит, говоря буквально следующее:
«Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного июльского лета, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно».
Наиболее распространённые русские поговорки
Петух тоже думал, да в суп попал.
Тише едешь, дальше будешь.
Муж голова, а жена шея. Голова смотрит туда, куда поворачивается шея.
Дураков работа любит (Люди, которые любят работать, глупы).
Глаза боятся, руки делают. (Не бойся смотреть на то, сколько нужно сделать, главное – начни делать это).
Русские запрягают медленно, но едут быстро.
Ласковый телёнок двух маток сосёт (Добрый нрав поможет добиться расположения у разных людей).
Доверяй, но проверяй.
Семь раз отмерь, один раз отрежь.
В каждой избушке свои погремушки.
Утро вечера мудренее.
Со своим уставом в чужой монастырь не ходи.
Советский юмор
Каждую пятницу дежурный на проходной завода, где делают тачки, останавливал рабочего, вывозящего с завода тачку, груженную сеном. Дежурный досматривал тачку и, не обнаружив ничего в сене, отпускал рабочего. Это повторялось несколько лет, пока не настало время дежурному уходить на пенсию. И когда рабочий с тачкой снова появился на проходной, дежурный обратился к нему, – вот знаю я, что воруешь. Я ухожу на пенсию и сегодня мой последний рабочий день. Я никому не скажу, но мне интересно, что именно ты выносишь с завода. Парень, улыбнувшись, ответил, – да я тачки ворую.
Покупатель: Я хочу записаться в очередь на автомобиль. Сколько ждать?
Продавец: Ровно 10 лет с сегодняшнего дня.
Покупатель: Утром или вечером?
Продавец: А в чем разница?
Покупатель: