Тайна рубрумовой комнаты. Книга 2. Наследие серых колпаков. Ванесса Груд

      ДНЕВНИК: «Ступая по сухим корягам, я пробиралась через гремучий лес. Где мои туфли, или шлёпки, я уже не помнила, в чём была обута. Да и состояние моё, мягко говоря, было хреновым. Ну, в том смысле, что я уже на мелочи не реагировала. Я просто шла, шла вперед, переступая препятствия.

      Прибывая в уверенном состоянии, в ощущение того, что кто-то следит за мной, я старалась не оборачиваться. Мне казалось, что за мной не просто следят, а наблюдает всю дорогу. Некто неосязаемый и очень могущественный. Иногда страх накрывал меня целиком с головой. Паника одолевала, сердечным ритмов, по началу лишь в груди, а потом это отдавалось в висках и конечностях. Но острые ветки, наверно им стоит отдать должное, когда они впивались в мои ноги, я приходила в себя. Это очень хорошо приводило меня в чувство. Ух! Только ещё это очень больно. И как я ещё заразу там не подхватила?

      Никогда не забуду, как стучало моё сердце, то ли от холода, то ли от страха. Боль в ногах куда-то ушла, я уже не распознавала, на что ступала, я просто шла.

      Хруст веток, доносился не раз с той стороны, где я уже проходила. Но стоило мне обернуться, как там никого не было. Да, у меня были моменты храбрости, но оборачивалась я не так часто.

      Рука ещё могла держать ручку и потому, вы ещё читаете мои заметки. Не знаю, куда я попала, мне было страшно. Сил почти не было. Я знала, что должна идти дальше, я избежала своей участи, но избежала ли её на самом деле? Я не понимала, что избежала и куда иду. Я даже не понимала, где нахожусь. И вы наверно будите смеяться, я даже сомневалась, что нахожусь в своём времени.

      Ещё бы, после тех событий, начнёшь сомневаться во всём, даже в том, что видят твои глаза. Ну, вот откуда такая мысль, я сейчас её записала и задумалась? Что я имела ввиду? Ай, пускай, хорошо, что я ещё могу писать.

      Всю дорогу в голове вертелись события, причина их возникновения, как они проистекали и к чему привели, это оставалось загадкой. Кто-то или что-то намеренно стёр мои воспоминания. Но они не ушли навсегда, а лишь утонули в чертогах моих воспоминаний и беспамятства. Я словно помнила их, но никак не могла дотянуться, они будто превратились в пазл, которые разбили на множество частей и ещё дополнительно разрезали ножницами. Я никак не могла вспомнить, что было после, после того, как согласилась с ним. На что согласилась? На что пошла? И с кем согласилась? Дальше было все как в густом тумане. В густом тумане, в котором приходится ориентироваться исключительно на эхо. Интересно, а в тумане вообще может быть эхо? Глупый вопрос, а почему бы и нет?

      И когда мне становилось страшно, я вынимала ручку, и делала пару строк заметок в исписанном дневнике. Это быстро сглаживало мои волнения, будто страхи, всё то, что терзало меня, всё оставалось там, на бумаге. И успокоившись, взяв себя в руки, я продолжала свой путь.

      Этот мужчина, граф, он спас меня или обманул? Я не могу вспомнить последних подробностей. Я не помню, на что согласилась? Ах, да, так это с ним я согласилась. А кто он, это вспомнить, увы, у меня не получалось.

      Но я ещё помню Макса, я помню его? Как же его можно забыть. А где он? Почему он бросил меня? Почему? За что? Или не в нём дело? Или я бросила его? Или здесь всё совсем не так? А где это здесь? Где я? Ужас, как много вопросов и не одного ответа. Был только лес и я с босыми ногами.

      Я вновь увидела этот дом, тот, что был и в нашем лесу. Я знаю тайну оккультистов, она пошатнула его силу. Но чему я радуюсь, может всё не так? Что если я ошибаюсь? Что, если я не победила? Что если он обманул меня? Что, если он заставил меня поверить в свои собственные силы? И вообще, кто этот граф? Ничего не помню. Чёрт!

      Странно всё это я рассуждаю о том, о чём почти не помню, а мои ноги мёрзнут. Боже, так и заболеть не долго. Ну вот, я слишком сильно отвлеклась. Наверно прихожу в себя. Теперь меня терзают не собственные страхи, а реальный мир. Чёрт, почему я босая?

      Чёрт! Этот лес никогда не закончится. Но он не такой, какой был в моём родном городе. Это другое место, это я уже поняла. Но где я? Где я нахожусь? Звать на помощь уже нет сил, но я пока могу идти. И могу писать.

      Чувство, что это чуждое место пока не отпускает. Периодически появляются сомнения о реальности происходящего, а порой я начинаю анализировать о времени. „Алиса, ты с ума сошла? Ты же не путешественник во времени!“ – скажите вы. С этим я соглашусь, но этот лес казался мне крайне подозрительным, реальным, но не таким. Было в нём что-то, на что обращали внимание мои глаза, за что цеплялось моё предчувствие. Чёрт, даже воздух здесь был иным.

      Сейчас так хочется просто взять чашечку кофе, горячего кофе и лечь в постельку. Я бы сделала наброски о своих повседневных переживаниях. Я бы вновь окунулась в свои мысли и запечатлела их в дневнике. Иногда это так помогает расставить всё по своим местам. Жаль, минувшие события напрочь отрезали мой путь домой. Туда реально опасно возвращаться.

      Но, увы, я не знаю где я и от кого