Гоология. Евгений Лобунец
сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.
– Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?
Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!
Го: Пап, дай сто рублей?
– Зачем?
Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!
Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».
– С чего это вдруг?
Го: Хочу приносить всем детям счастье!
Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.
– А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.
Го: На Родину тянет…
Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?
– ?
Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах…
Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!
Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?
– Кто умней – тот и круче.
Го: Ответ ботаника, папа.
Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк…
– Ну, да. Как будто мы в космосе летим.
Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!
Го: Пап, бесконечность и множество – это одно и то же?
– Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.
Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?
– Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?
Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок…
Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего»… И не все подарки еще распакованы…
– Ну, ты же этого сам хотел…
Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.
Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!
– А что ты будешь делать в освободившееся время?
Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!
Го: У меня каждый день – новый!
Го: Пап, что такое «бабье лето»?
– Ну, это такой возраст у женщин…
Го: Какой возраст, пап? Какие женщины? Это, когда осенью теплые деньки! Ха-ха-ха!
Го (в кулинарии): Здравствуйте! У вас медовый кекс есть?
Продавец: Нет.
Го: А пирожное «картошка»?
Продавец: Нет.
Го: А «ромовая баба»?
Продавец: Нет.
Го: А почему вы тогда не закрываетесь?
На входе в метро полицейский проверяет документы у «брюнета» с «каноническим» клетчатым баулом.
Го: Эх, никому мы в Москве не нужны… У нас даже полицейские документы не проверяют…
Едем с Го в метро. Перед нами молодая пара целуется, как будто кругом вообще никого нет. Целуется и целуется. И так остановки три. Потом парочка выскакивает. Го дергает