Сахар и Стекло. Алина Матвеева
открытости – это как разорвать себя на куски, оставив обнажённой. Ты ведь знаешь, что значит быть голой перед миром, да? Это не просто снять одежду, это – снять защиту, выложить себя на свет, стать доступной для чужих взглядов и суждений. И в этом есть что-то страшное, что-то, что делает меня маленькой и беспомощной.
Когда ты пытаешься приблизиться, когда твои руки тянутся ко мне, чтобы помочь снять этот слой, чтобы раскрыть меня, я убегаю. Я прячусь. Я так боюсь. Боюсь, что если ты увидишь меня такой, как я есть, без маски, без этого остаться собранной – ты уйдёшь. Что если ты уйдёшь, увидев мои слабости? Что если ты не поймёшь, что я не могу быть всегда сильной, всегда идеальной? Мне так страшно, что однажды ты поймёшь, как далеко я ушла от того, кем хотела бы быть, и уйдёшь, не оглядываясь.
Ты стараешься помочь мне открыться, ты мягко говоришь, что не боишься увидеть мои шрамы, мои страхи, мои слабости. Ты говоришь, что они делают меня настоящей. Но я не знаю, как довериться. Как снять последний слой – этот невидимый, но такой тяжёлый. Я не умею быть уязвимой, я не умею быть слабой. Это словно вырвать сердце из груди и протянуть его тебе, не уверенной, что ты не разобьёшь его на куски.
Когда я убегаю, я не бегу от тебя, я бегу от себя. Я не готова смотреть в глаза своему собственному страху. Я не готова быть настоящей. И, возможно, я не знаю, как позволить тебе увидеть ту, кто я есть на самом деле. Я боюсь, что, если ты увидишь, как я падаю, как не могу собраться, ты подумаешь, что я – не та, кого ты хотел бы видеть рядом с собой.
Ты повторяешь, что в этом нет ничего плохого, что уязвимость не делает меня слабой. И я, возможно, начинаю верить. Но даже если я доверюсь, мне нужно время. Я боюсь, что откроюсь, и ты не поймёшь, не возьмёшь это в свои руки, не сможешь меня удержать. Я боюсь, что уйдёшь, и останусь я одна, без своей оболочки, без защиты, голая и уязвимая.
Но ты остаёшься. Ты не отступаешь. И даже если я убегаю, ты ждёшь. Ты ждёшь, когда я сама буду готова показать тебе свои самые глубокие раны. Ты говоришь, что они не сделают меня меньше, что они не испортят тебя. И я, возможно, научусь верить тебе. Когда-нибудь.
# Моя тихая вера.
Я всегда боялась доверять. Может, потому что меня учили, что доверие – это как слабость. Как будто открываясь другому человеку, ты отдаёшь ему ключи от своей души, и нет гарантии, что он не использует их, чтобы разрушить всё, что ты так тщательно строил. Я привыкла держать свои чувства в клетке, оберегая их от чужих рук, от чужих слов. Я не могла позволить себе быть уязвимой. Я думала, что если буду достаточно осторожной, если буду всегда наготове, никто не сможет меня предать. Но вот ты появился. И всё изменилось.
Ты вошёл в мою жизнь тихо, как нежный ветер, и я не знала, как реагировать на твои слова, на твои действия. Ты не спешил, ты не требовал ничего взамен. Ты просто был. И, несмотря на все мои внутренние барьеры, я начала ощущать, как что-то внутри меня потихоньку открывается. Твои слова не были громкими, но они были правдивыми. Ты говорил со мной так, как никто не говорил раньше. Твоя мягкость, твоя терпимость, твоя верность – я увидела в тебе что-то,