Анатомия криминальной психологии. 10 методов профилирования, которые позволят выявить причины насильственных преступлений. Ли Ын Чжи
мужчина, ночью – страшный тиран. Моя мать не могла защитить нас от жестокого отца и неоднократно сбегала из дома. Когда я учился в средней школе, мне было все равно, дома моя мама или нет. Мне нужно было защищать себя, и мне больше некому было доверять. Я не хотел сближаться с матерью, потому что знал, что рано или поздно она снова уйдет. Даже сейчас, когда я вспоминаю ее равнодушное лицо, меня бросает в дрожь. Ей нельзя верить.
Постоянные ссоры родителей вымотали меня, и я понял, что могу доверять только самому себе. Если я не могу доверять даже собственным родителям, то кому вообще тогда можно верить? Если я не буду осторожен, мной снова воспользуются, и тогда меня снова захлестнет волна гнева.
Я познакомился с госпожой Б. на свадьбе одноклассника. Мы не были близки, но иногда виделись на разных мероприятиях и поддерживали связь. Впервые я встретил ее уже после свадьбы в компании друзей невесты. Я поверил, что нравлюсь ей, потому что у нас были общие интересы и она прислушивалась к тому, что я говорил. Я решил, что она сможет прервать череду постоянных предательств и историй неразделенной любви.
Или я ошибался? Я верил ей до тех пор, пока не увидел на фотографиях рядом с ней мужчин – по ее словам, они были «просто друзьями». Она должна была смотреть только на меня, быть со мной ласковой, она должна была отличаться от моей матери. Но, как я и боялся, госпожа Б. обманула мое доверие. Я чувствовал себя преданным и высказал ей свое недовольство, из-за чего она стала избегать встреч со мной.
Однажды госпожа Б. встретилась со своими друзьями, которых я не знал, они весело провели время вместе, и в тот день она не вышла со мной на связь. Она врала, что собирается пообщаться с коллегами-женщинами, но на самом деле проводила время с мужчинами. Позже она призналась, что случайно столкнулась со старыми школьными друзьями, но таких совпадений не бывает. В те моменты, когда я не мог до нее дозвониться, она просто делала из меня дурака. Это чувство… Это знакомое чувство – болезненное, холодное и горькое…
Мои подозрения были обоснованными, и я хотел, чтобы она ответила за это. Если она не виновата, то сможет это доказать. Конечно, она могла и обернуть все в свою пользу. Ее друзьям тоже не стоит доверять. Судя по тому, как они на меня смотрели, я понял, что они презирали меня. Из-за нее я чувствовал себя жалким. Не прошло и месяца, как она наигралась и порвала со мной, сказав, что устала. Непростительно. Она игнорирует меня, даже не задумываясь о том, сколько времени и сил я потратил на нее за этот месяц. Вчера, когда я пришел к ее дому, она отвернулась, будто я пустое место.
Не думаю, что смогу заснуть сегодня. Я вернусь к ее дому на рассвете. Я ужасно злюсь, потому что она игнорировала и мучила меня. Я никогда не забуду холод в ее глазах, когда она смотрела на меня сверху вниз, пока я жалобно умолял ее поговорить со мной. Меня начинает трясти, когда я думаю об унижении, которое испытал. Я не выношу, когда ее семья проклинает меня по телефону. Почему я должен терпеть их обвинения и нападки? Что плохого