Своя игра. Книга для тех, кто устал бороться с миром и решил заглянуть внутрь себя. Ирина Петина
всякий раз сталкиваясь с трудностями. Отследить такие механизмы тяжело. Тебе кажется, что все правильно: зачем терпеть плохого мужа, не получается договориться – разводитесь. Только это происходит не из взрослой части, а из той травмированной: убежать, чтобы спастись. Ты прибегаешь в другие отношения и начинаешь сначала. Бег по кругу будет продолжаться до бесконечности, пока ты не вернешься в травму и не признаешь свои чувства. Не получится убежать от себя. В каждых последующих отношениях партнер будет отражать вашу травмированную часть.
Самое ужасное в подобных ситуациях – тотальный отказ от супружеских отношений. Тогда психика будет искать насильника либо в окружающих, либо человек начнет наказывать себя сам: болезнями, кредитами, тяжелыми ситуациями, потерями и т.д.
Мама, я злюсь. Злюсь за то, что меня не замечали, за то, что игнорировали мои потребности. Злюсь за то, что была вынуждена испытывать твое бессилие на своем теле. Мне было больно, когда меня били. Мне было плохо, когда я стояла в углу целыми днями. Меня тошнило, потому что детский контейнер слишком мал для выдерживания взрослых проблем. Я не чувствовала твою любовь. Я обижалась на тебя, на себя и на весь мир. Почему все так? Где та самая справедливость? Неужели маленький ребенок не заслуживает любви?
На фоне всех негативных проявлений мы зачастую не замечаем того, что любовь была. Мама кормила, одевала, водила в сад, забирала из сада, делегировала свои обязанности другим людям, когда сама не справлялась. Мама учила меня читать, писать и считать. Она делала со мной уроки до пятого класса. Она иногда помогала мне рисовать кукол, шила одежду, вязала носки и варежки. Красивые, с косичкой посередине. Она учила меня вязать. Она водила меня по врачам, когда я болела не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Она сидела рядом после наркоза. Она принимала любой мой выбор, даже если он ей не нравился. Тогда мне казалось, что делает она все это для себя, а не для меня. Я думала, что она просто боится осуждения. Боится, что ее назовут плохой матерью. Возможно, это так и было. Но какая разница, с какой целью она проявляла свою заботу? Ведь проявляла. И даже если этому способствовали собственные травмы, значит, именно они помогли ей проявить эту любовь.
Да, я ждала другое проявление любви, но это мои детские ожидания. К сожалению, мама не смогла дать любовь в той форме, в которой хотела я. Бесполезно, уже имея свою семью, топать ножкой и кричать: дай. То, что могла, она дала. Ничего другого у нее не было. Если я хочу быть счастливой и понимаю, что для счастья мне не хватает того, что должны были дать родители. Я делаю выбор: стоять и продолжать требовать, убивая на это время, или поблагодарить за то, что смогли дать, развернуться в свою жизнь и взять самой то, чего не хватило в детстве. Наверняка, в мире есть люди, которые меня смогут этому научить. Пусть даже за деньги, но так будет быстрее и эффективнее.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив