Я умею ставить границы. Ментальная защита и отстаивание своих потребностей. Воркбук. Терри Коул
ть или высказываться о предпочтениях, потому что не находите нужных слов и не можете справиться со сложностью ситуации?
Вы хотели бы избавиться от чрезмерной самоотдачи, эмоционального истощения, выгорания и обрести покой, иметь возможность с легкостью отстаивать свои границы и жить собственной жизнью по своим правилам?
Если да, то вы попали по адресу! Даже если вы прочли книгу «Здоровые границы»[1], «Я умею ставить границы» – это ваша дорожная карта к совершенно новой модели общения.
Кто является хозяином своих границ? Тот, кто свободно владеет их языком: имеет навыки и знает ключевые фразы для честного, точного и непринужденного общения.
Считайте, что границы – это ваши личные правила взаимодействия. Об установленных вами принципах надо сообщить другим, чтобы они знали, как можно себя вести с вами, а как нельзя. Я определяю границы как собственные предпочтения, желания, ограничения и препятствия, а также как возможность сообщать о них, если возникнет такая потребность. Границы, кроме того, предполагают умение честно сказать, что вы чувствуете, чего вы хотите или не хотите, что вам нужно, а что – нет.
Любые неверно установленные границы утомляют – неважно, чересчур жесткие или слишком зыбкие, причем независимо от вашей несгибаемости или мягкотелости. Ни то, ни другое не является наилучшим способом проживать жизнь. Если у вас жесткие границы и кто-то делает то, что вам не нравится, вы, возможно, решите его игнорировать или, разозлившись, уйдете.
Если границы расплывчаты или их вовсе не существует, вы вечно делаете всё и для всех. Но непременно приходите к ощущению разочарования, злости и одиночества. Вам кажется, вас использовали и оскорбили. Вы не осознаете: делая для других то, что они могут и должны делать сами, вы преподносите им желаемое на блюдечке с голубой каемочкой.
Вы не виноваты, что не владеете языком границ. Вероятно, с самого рождения вы просто усвоили как норму их неупорядоченность. Неверно установленные границы – это подсознательные модели поведения, уходящие корнями в раннее детство. Большинство из нас воспитывались в духе созависимости – нас хвалили, когда мы жертвовали своими интересами. Неудивительно, что у нас возникли проблемы с границами. Как часто мы слышали: «Веди себя прилично», «Что за хмурый вид?» или «Если нечего сказать, лучше молчи»?
Многих таким образом приучили быть внешне сосредоточенными на желаниях, нуждах и комфорте других людей. Мы стараемся избегать неодобрительных комментариев значимых взрослых. Нам трудно разочаровывать или говорить «нет», потому что нами движет детский страх быть осужденным и отвергнутым.
Сначала это относилось только к родителям, а впоследствии подкреплялось учителями, друзьями, начальниками и коллегами. Но этим дело не закончилось: посыл повторяется на телевидении и в кино, в соцсетях и вообще на всех социальных уровнях. Нам вновь и вновь повторяют: правильно быть добрыми, щедрыми, милыми и самоотверженными, а обладатель четких границ эгоцентричный, грубый или злой.
Выход прост, хоть и нелегок. Зная свои предпочтения, желания, ограничения и препятствия, вы не тратите жизнь, чтобы угождать другим людям или предъявлять им претензии. Вежливо и мягко вы сообщаете им о том, что чувствуете и на что готовы, а на что – нет. Самостоятельно учиться устанавливать здоровые границы – все равно что самому осваивать чужой язык. Это сложно, но при наличии информации и инструкций вполне возможно.
Опираясь на собственный опыт, могу уверенно сказать: нездоровые границы – основная причина боли и страданий; они способны без труда привести к краху отношений. Попавшие в плен нездоровых границ как белка в колесе крутятся среди разочарования, горечи и гнева. Они чувствуют, что их используют, и не знают, как это прекратить. Они молчат о своих потребностях, не устанавливают ограничений, и со временем у них скапливается обида.
Если вы прочли книгу «Здоровые границы», то знаете, насколько катастрофически все обстояло с этим у меня. Не существовало просьбы, на которую я не ответила бы «да». Не было поручения, которое я провалила бы. Серьезно, в свои 20 с хвостиком я 8 раз побывала подружкой невесты на свадьбах! Я расстраивалась, обижалась, а главное, была измотана.
Но есть и хорошая новость: я сумела переломить ситуацию, освоив новый язык. Буквально изменила фразы, сами собой слетавшие с губ, и тем самым изменила жизнь.
Подобные проблемы с границами я наблюдала у тысяч своих клиентов. Самое приятное, что мне удалось помочь им перестроить модели поведения и тоже изменить жизнь к лучшему.
После выхода книги «Здоровые границы» меня неоднократно просили дать больше упражнений, сценариев и способов, чтобы стать сильнее. Людям хотелось иметь больше возможностей практиковаться: знать, как установить границы, – совсем не то же, что уметь делать это. Совершенства достичь невозможно – все мы люди, но тренировка определенно развивает способность устанавливать границы. Благодаря этой рабочей тетради вы лучше поймете, с какими блоками вы можете столкнуться; получите эмоциональные
Коул Т. Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022.