Психика, ты просто космос! Как понять эту жизнь без похода к психологу. Виталий Устименко
эта проблема зарождается в детстве. Как вы думаете, кто больше всего нужен человеку? – друг! Кто должен быть самым главным другом? – родители! Но вместо того, чтобы дружить, они становятся воспитателями, надзирателями, тиранами и ораторами (от слова орать). Так происходит с теми родителями, которые сами не научились дружить.
До 5 лет ребенок – царь, с 5 лет – слуга, а после 15 – равный. Японская пословица.
Когда нас воспитывают, то на самом деле, пытаются встроить в установленные рамки. Каждый человек, будь то родитель, или учитель, желает подстроить поведение ребёнка согласно собственному миропониманию. Это значит, что нас не принимают, а лепят то, что угодно взрослым. С одной стороны, это необходимый процесс, но важно то, с каким настроем и какими чувствами это делается. В подавляющем большинстве случаев, воспитание основано на страхе. Из-за него, взаимодействие с ребёнком предполагает повышение голоса, запреты и наказания. Таким образом, создаётся психологическая дистанция, способствующая утрате дружбы. Если воспитательный процесс становится травмирующим, а по мнению большинства психологов только так и происходит, то ребёнок лишается важного навыка – принятия себя. Оно достигается только вследствие получаемого опыта, но если за опытом следует наказание, то процесс самопознания ставится на паузу. И только разобравшись со своими детскими обидами, человек способен преодолеть этот барьер, заключающийся в том, что в другом человеке мы видим кого угодно, но только не свободную личность. И тогда дружба может принимать форму скрытого использования, например, когда за счёт друзей мы просто решаем свои проблемы: психологические, финансовые или бытовые. И хотя дружба априори предполагает взаимовыручку, вопрос в том, как вы относитесь к личным границам. Если всякий раз, услышав «нет» на свою просьбу, вы испытываете обиду, знайте, так выглядит непринятие чужой свободы. Обида в таком случае, становится манипуляцией, с помощью которой вы пытаетесь вызвать чувство вины, точно также, как чувство вины создавали родители, когда ваши действия не соответствовали их ожиданиям. Можно ли такие отношения назвать дружбой? – можно, как можно и назвать машиной безколёсую развалюху.
Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным, не отчитываясь за это, даже перед друзьями. Это не только вопрос принятия, но и доверия. Но такое отношение к дружбе является результатом определённого опыта. А если его недостаточно, люди начинают искать в дружбе различные формы компенсации одиночества. Это не хорошо и не плохо, просто психологический факт. Например, мы ценим в другом человеке умение понимать нас. Но зачем нам тот, кто нас понимает? – ответ напрашивается сам собой: потому что мы сами себя не понимаем, а с помощью других людей, находим ответы, будто смотрим в зеркало. Это тоже факт, однако требующий определённого уровня осознанности. Кроме того, так создаётся иллюзия безопасности, так как «понимающий» становится единомышленником, а вместе легче преодолевать