Бытовые Байки – Сборник Январь 2025. Ростинмир Шутилин
пальцами по облачной столешнице. День выдался на редкость суматошным – с момента открытия нового отдела по работе с жалобами души буквально осаждали небесную канцелярию.
– Нет, вы только посмотрите на это безобразие! – возмущённо произнёс он, размахивая свежим свитком. – Душа некоего Петра Семёновича требует пересмотреть его карму за последние три воплощения. Утверждает, что в позапрошлой жизни был святым отшельником, а в следующей родился комаром! Где справедливость?
Сидящий напротив ангел-делопроизводитель Гавриил флегматично пожал крыльями:
– А что вы хотели? Как только развесили объявления о приёме жалоб, тут же выстроилась очередь длиной до самого Млечного пути. Все недовольны: кто-то родился не в той эпохе, кому-то достались не те родители, а один товарищ вообще требует компенсацию за то, что был улиткой целых семь перерождений подряд.
– Но позвольте! – вмешался пролетавший мимо херувим. – Это же было его собственное желание! Он сам подписал контракт на "спокойную жизнь без стрессов и суеты".
– Вот именно! – подхватил Михаил. – А теперь пишет, что формулировку неправильно понял. Думал, будет отдыхать на курорте, а не ползать с домиком на спине.
В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь влетела взъерошенная душа в помятом нимбе:
– Я требую аудиенции! Немедленно! Это просто возмутительно!
– Уважаемый, – устало произнёс Гавриил, – у нас обеденный перерыв через пять минут. Может быть…
– Какой ещё перерыв?! – возмутилась душа. – У вас же вечность впереди! А я, между прочим, двести лет в очереди стоял!
– По регламенту положено, – развёл крыльями Михаил. – Даже в раю должен быть порядок.
– Вот-вот! – не унималась душа. – О каком порядке может идти речь, если в моей последней жизни я был образцовым налоговым инспектором, а в следующей родился уличным музыкантом? Это же прямое издевательство над моей кармой!
Гавриил хихикнул в пушистый манжет:
– Если не ошибаюсь, вы тот самый инспектор Сидоров? Который за всю карьеру ни одной квитанции без штрафа не выписал?
– Именно! – гордо выпятил грудь посетитель. – Я был принципиальным служащим!
– Ну вот и получили в следующей жизни возможность прочувствовать, каково это – жить на подаяния, – усмехнулся Михаил. – Чистая карма, никаких ошибок.
В кабинет заглянул серафим из отдела перерождений:
– Господа, у нас там небольшой затор образовался. Душа известного философа отказывается перерождаться, требует письменных гарантий, что в следующей жизни сможет закончить свой главный труд "О сущности всего".
– А в чём проблема? – поинтересовался Гавриил.
– Так он его уже семнадцать жизней пишет! – всплеснул крыльями серафим. – То чернила закончатся, то пергамент отсыреет, то компьютер сломается. В прошлый раз вообще забыл сохраниться перед синим экраном.
– Хорошо хоть не требует вернуть все утерянные черновики, – вздохнул Михаил. – А то был тут один поэт,