Родные люди. Наталья Зем
к ранее имевшим для него значение вещам и обстоятельствам, нежеланием что-либо делать и отвлекаться на то, что раньше доставляло хоть какое-то удовольствие, маму ничто не радовало, все меньше она улыбалась, не скрывая какую-то физическую боль в организме, в глазах – тоска и отчужденность к жизни, была нервозность и раздражительность. Печалька… И не знаешь, чем и как помочь в эти моменты…И от этой неопределенности и неизвестности злишься на себя, на маму… Хотя, в чем она виновата, ну болит у не человека что- то…нестерпимо болит.
Суббота, девятый час утра, бросаю уборку и мчусь …к маме, воображая в голове какую-то негативную картинку…взглянув на маму, понимаю, действовать нужно незамедлительно, вызывать врача на дом…Но – суббота. Мама отговаривает от этого, ссылаясь на выходной день. Набираю номер телефона городской поликлиники, к счастью, узнаю, «вызова на дом» именно сегодня, в субботу, осуществляет именно терапевт с «маминого» участка, которую так жалует мама, потому что она «понимающая и всеобъясняющая». Дело – за визитом врача. На меня смотрят грустные глаза мамы, полные печали и боли, от которой веет такой безысходностью. Что у тебя болит, мама, что беспокоит, как тебе помочь? «Я давно тебе хотела сказать, Наташа…», – вдруг направив на меня взгляд начала тихо мама. «Это когда-нибудь случится, и я давно не находила в себе сил, чтобы озвучить тебе свою последнюю волю», – продолжала она. Слезы стали заливать мое лицо и я в не в силах была уже сдерживаться, не стыдясь своей слабости и давая волю своим слезам, которые предательски заливали и заливали мое лицо. «Наступило, наверное, время и я хотела тебя попросить, чтобы, когда я уйду, ты меня …похоронила рядом с папой… Вы же, все равно, будете навещать могилу папы, так сразу и будете к нам, к двоим…», – заключила почти шепотом мама. При этих словах я не могла сдерживать рыдания и сквозь них смогла произнести: «Мама, ну ты о чем…Живи, мама».
Потом мы еще долго будем беседовать и друг друга утешать, как это бывает, когда близкие чувствуют, что расстаются навсегда.
Это все очень интимно и очень тонко то, что я повествую выше. Но это нужно, чтобы выразить все то, что человек испытывает и переживает, когда болеет близкий человек, чтобы передать, как тленна эта жизнь, и что все – небесконечно, как думала я, наоборот, прожив более полувека, к своему стыду или сожалению. И главное: только что- то теряя, ты понимаешь его ценность. Признаюсь честно, к своим годам не испытывала, и это без лукавства и без бахвальства, что такое одиночество, что такое быть одной в этом мире, когда все и вся зависит только от тебя и принимать решения за всех и все надо только тебе. А еще, когда просто так горько и хочется плакать, потому что одинок и некому руку подать. Хотя по большому счету, каждый человек осознает и знает, что он – одинок. Мы приходим в этот мир по одному, живем, по большей части, в одиночку, и уходим – по одному. Признаюсь, именно в эту субботу я впервые испытала это чувство, чувство одиночества, когда ты один и вокруг – ни души. Главное, души родной твоей мамы. На мгновение, закроешь глаза