Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве. Сборник
и живет в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит и т. д., не бывает за границей – ну-у-у… значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросить пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!
1. Она москвичка: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про звезды – она Ваша!
2. Она из Питера: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – она Ваша!
3. Она из Саратова – она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «ferrari», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом: столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко, как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
– Мужик, ты что, первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
Женщина в овощном магазине волнуется:
– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.
Продавец успокаивает ее:
– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект Конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок…
Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:
– Тебя звать-то как, малец?
– Алкаша…
– Надо же, какое