Abielu lihtsad tõed. 10 tõdemust, kuidas muuta oma praegune suhe suurepäraseks. Harville Hendrix
nii raske, nagu olime arvanud. Igal õhtul tundus meie suhe olevat natuke parem kui enne. Seejärel toimus äkki tohutu nihe. Esimest korda üle pika aja avastasime, et meile tegelikult meeldib koos olla.
Uut moodi suhtlemise ülesehitamine on paljuski nagu lihaste kasvatamine. See nõuab kindlat eesmärki ja igapäevast tööd. Võibolla alustad selle raamatu läbilugemisest. Mõni inimene võib sukelduda kohe peatükkidesse „Pole olemas ainsat tõde” ja „Romantiline armastus on trikk” ning teeb neile järgnevaid harjutusi. Sa võid teha harjutusi pärast iga peatüki lugemist või kasutada raamatu lõpus olevat täit programmi, kus on jäetud vaba ruumi oma mõtete ja märkuste ülestähendamiseks. Muidugi võite võtta kumbki selleks otstarbeks eraldi märkmiku või päeviku. Te võite soetada seda raamatut isegi kaks eksemplari (me ju ei taha, et te tülitsete selle pärast, kes ja mis ajal saab seda lugeda!).
Me soovitame lugeda see raamat mitu korda läbi ja harjutusi korrata. Te võite teha seda algusest peale või siis valida peatüki ja harjutused, mis tunduvad hetkel sobivat. Miks me rõhutame, et harjutuste tegemist tuleb jätkata? Sest neid tehes õpid iga kord midagi uut. See on tõelise armastuse loomine ja unistuste abielu kujundamine.
Aga ära muretse, see pole mingi ränkraske maraton. Veeta õhtul koos kümme kuni kakskümmend minutit, lugeda üht peatükki ja teha üht harjutust toob ajapikku mõõtmatu kasu. Teil pole vaja ühe õhtuga tervet peatükki lugeda. Te võite tegeleda sellega mitu päeva. Valige tempo, mis teile sobib.
Te lõite oma abielu koos ning me arvame, et selle raamatu mõtted ja harjutused toimivad kõige paremini siis, kui partnerid tegelevad ka nendega koos. Aga ära kaota julgust, kui su partner ei taha sellest osa võtta. Üks inimene SUUDAB suhte dünaamikat muuta. Niisiis, kui oled sellest raamatust huvitatud, aga su partner mitte, siis ütleme sulle ikkagi: „Lase käia!”
ESIMENE TÕDE
ROMANTILINE ARMASTUS ON TRIKK
Ehkki Harville ja mina oleme pärit erinevatest maailmadest, oli meil nii palju ühist, kui teineteisesse armusime. Me mõlemad olime lahutatud. Lisaks oli meil mõlemal kaks last, kirg psühholoogia ja armastus grillimise vastu. Me tahtsime isegi ühtmoodi puhkust veeta: sõita rendiautoga mööda Ühendriike koos oma uue perega. Kujuta ette, kui hästi me teineteisega sobisime (või arvasime sobivat)!
Ma ei mäleta ühtki asja, mille suhtes me poleks olnud ühel nõul.
Ah, uue suhte sulnidus!
Sa elad oma elu nagu oled harjunud ja äkki näed teda. Teie silmad kohtuvad (võib-olla rahvarikkas ruumis). Süda hakkab peksma. Ja muinasjutt algab. Lilled, silmapilgutused, ühised söömaajad, naer. Jalutuskäigud päikeseloojangul ja väikesed kingitused. Te veedate tunde, oodates järgmist kohtumist. Võib-olla käite kinos või lihtsalt olete koos – räägite kõigest ja mitte millestki.
Te mõlemad ütlete: „Ma oleksin sind justkui alati tundnud…” Ja teatud määral oletegi. See uus inimene on väga sarnane inimestega, kes sinu eest lapsepõlves hoolitsesid.
„Armumine” ei pruugi igaühel olla nii intensiivne. Mõnel inimesel on see järkjärguline. Ent igal juhul mõtlete te palju teineteisele. Lahusolek tundub väljakannatamatu. Niisiis te saadate sõnumeid ja helistate teineteisele pidevalt. Kui olete koos, siis tundub, et teate teineteise mõtteid. Te lõpetate teineteise lauseid. Sa tead täpselt, mida teine tahab, sest, noh, see on täpselt seesama, mida sa ise tahad!
Armuloo varane staadium toob inimestest välja parima. Mõlema kodu on alati korras. Enda eest hoolitsetakse hästi. Kumbki teise juuresolekul ei röhitse. Enne kui arugi saad, mis toimub, oled sa ülepeakaela ARMUNUD.
Romantiline armastus on…
See on müstiline külgetõmme, sa tunned täielikku ekstaasi!
Kahjuks ei jää see õndsus kestma.
Romantiline armastus püsib piisavalt kaua, et kaht inimest lähendada. Et ratsutada seejärel päikeseloojangusse. Ja pealtnäha üleöö võib su unistuste abielu muutuda õudusunenäoks.
Olles romantilise armastuse keerises, ei saa sa teha midagi valesti. Kuid kui romantiline armastus vaibub, siis tundub, et sul ei õnnestu käituda õigesti. Inimesest, kes oli kunagi su suurim fänn, võib saada su suurim kriitik. Jumaldamine asendub näägutamisega. Sa tabad end mõtlemast: „Kes on see inimene, kellega ma abiellusin? Me sobisime nii hästi. Me nõustusime teineteisega kõiges.” Sul hakkab kõhus keerama. Ja sa küsid endalt: „Kuidas mu partner võib niimoodi mõelda, tegutseda, öelda selliseid asju? Ta tegi mu lolliks, kui ma uskusin, et ta on hoopis teistsugune!”
Kui inimesi toorelt äratatakse nende säravast sobivusunenäost, võivad nad muutuda väga tõredaks. Paljud paarid lahutavad, kuna soovivad meeleheitlikult vabaneda valust ja pettumusest, mis jääb järele romantilisest armastusest. Teised, kes otsustavad, et ei taha teha tuima vara jagamise tööd, võivad kokku jääda. Aga nad elavad nüüd paralleelseid elusid, ilma tegeliku läheduseta. Nad arvavad, et on nagu on, ent salajas mõistavad, et midagi on kohutavalt valesti.
Luba meil kinnitada – mitte midagi pole läinud valesti.
Romantiline armastus on partnerluse esimene staadium. See peabki vaibuma.
Romantiline armastus on võimas jõud, mis tõmbab sind teise inimese poole, kellel on su vanemate või hooldaja positiivsed ja negatiivsed omadused (see hõlmab kõiki, kes sinu eest lapsena hoolitsesid – vanemaid, vanemaid õdesid-vendi, vanavanemaid või lapsehoidjat). Sul oli oma partneriga esimest korda kohtudes tunne, et oled tundnud teda eluaeg – sest tal on su vanemate positiivsed omadused. Ja kuna tal on ka su vanemate negatiivsed omadused, oled lõpuks ärritunud ja oma partneris pettunud. Seetõttu asendubki esialgne ekstaas agooniaga ja suhted võivad muutuda valusaks ja raskeks.
Oot-oot! Mõte, et su partner koondab endas su vanemate omadused, võib algul olla veidi ärritav. Ehkki me oma vanemaid armastame, saab enamik meist (teadlikult) üle soovist, mis tal oli kuueaastaselt – oma vanemaga abielluda. Kui jõuame teismeikka, tahame vaid vabadust. Aga meid tõmbab alateadlikult selle inimese poole, kelles on ühendatud meie eest hoolitsenud inimeste halvad ja head küljed. Me nimetame seda oma „imagoks” – see on su esmaste hoolitsejate positiivsete ja negatiivsete omaduste šabloon.
Kui sa loed seda ja mõtled: „Oot-oot, mu partneri ja mu vanemate vahel pole mingit sarnasust”, siis luba meil selgitada: su partner ei pruugi su vanemate moodi välja näha ega pealtnäha ka mitte tegutseda su vanemate moodi. Ent lõpuks tunned sa samu tundeid nagu lapsena oma vanematega koos olles. Kaasa arvatud kuuluvustunnet ja armastust, mida sa tundsid. Samuti sisaldab see kogemist, et kõik su vajadused pole täidetud ja ärritumist selle üle.
Selle tulemust, et kõiki su vajadusi ei täidetud, nimetame me su „lapsepõlvehaavadeks”. Sa oled olevikus tundlik selle suhtes, millest tundsid puudust minevikus. Meie alateadvus on niimoodi loodud, et ainus viis neid haavu ravida on olla suhtes kellegagi, kellel on meie hooldajate jooned – kes õpib, kuidas anda meile seda, mida me vajame ja millest lapsepõlves ilma jäime. Võib olla tüütu ja masendav taluda, ent suhte imeline plaan on ravida partnerite lapsepõlvehaavu.
Tuleb selgeks teha, et kui räägime lapsepõlvehaavadest, ei süüdista me kellegi vanemaid (ei enda ega sinu omi). Mitte kellegi vanemad polnud täiuslikud. Küsige kellelt tahes meie kuuest lapsest, kas me olime täiuslikud, ja nad kinnitavad, et muidugi mitte! Aga isegi kui vanemad on suurepärased, teevad nad ikkagi teatud vigu. Teiste sõnadega, lapsevanemal on võimatu olla „täiuslik”.
Niisiis olid su vanemad viletsad või olid nende haavad varjatumad – tulemused võib tavaliselt liigitada kaheks. Su vanemad võisid olla kas ülehoolitsevad,