Анекдоты про Россию. Сборник
ведь там были еще и апельсины…
Русский:
– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!
Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!
Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.
Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:
– На неделю хватит, а после кто и подберет.
Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:
– На неделю хватит, а после кто и подберет.
Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:
– Ой, колбаска!
Русский:
– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
– Мадам торопится?
– Мадам торопится!
– Мадам выпьет бокал шампанского?
– Мадам выпьет бокал шампанского!
– Мадам замужем?
– Мадам замужем!
– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
– Шестнадцать раз?
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин:
– В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский:
– А русские на руки не ссут.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
– Моника, кто?
– Двойня, мальчик и девочка!
– Сколько?
– Девочка – 2800, мальчик – 3200.
– ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
– Лия, кто?
– Мальчик.
– Сколько?
– Семь лет.
Муж-голландец:
– Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
– Дорогой, само решит, когда вырастет!
– Ну и правильно!
Муж-китаец:
– Ю-Ю, кто?
– Никого.
– Молодец, умница!
Муж-русский:
– Клава, кто?
– Сын.
– Сколько?
– Бери два ящика!
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так