Калейдоскоп анекдотов. Сборник
Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Hет, это потому, что тебе 30 лет.
– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
– Ну зачем же я выпил столько кофе…
– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!
– Боже, что случилось?!
– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
– Да ты что?!
– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?!
– Нет! Я выхожу за него замуж!
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец, заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!
«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
– «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
– Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.
Разговор мужа и жены:
– Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
– А какая связь?
– Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
– А почему я?
– Ну ты же у нас избранный!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
– Я теперь на лису с хомячком охочусь.
– Во, а это как?
– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит,